Exclusividade

"Ninguem é de ninguem" Você certamente já ouviu e muito essa frase... Alguem já te disse isso um dia, seja porque você quis "dominar" alguem, seja porque tentaram te "dominar"... A verdade é que fidelidade, embora muito exigida, é como o amor... Você não pode simplesmente pedir, exigir, mandar ou negociar o amor... Assim como a fidelidade tambem não... Ambas as coisas são entregues de bom grado, são espontâneas, não dá pra ter alguma relação com alguem e pedir isso em troca... Demorei metade da minha vida pra entender isso... Mas antes tarde do que nunca... Não somos de ninguem, mas podemos ser se sentirmos essa vontade... Quando se escolhe ser "exclusiva" de alguem, é porque não é preciso procurar mais nada em outras pessoas... A necessidade de corpo, companhia, atenção, sentimentos, são supridas por um a única pessoa e por conta disso não existem motivos pra se procurar em outro alguem, outras coisas... Não precisa ser recíproco, alias, poucas coisas precisam ser recíprocas, mas o amor e a fidelidade não... O respeito, o carinho, o desejo de se estar junto sim, tem que ser recíproco, tem que ser sincero, tem que ser verdadeiro, mas a fidelidade e o amor, não... Obviamente se você ama e se mantem fiel a uma pessoa que não faz a mínima questão de te amar e ser fiel, é sinal que você precisa rever urgentemente a pessoa que você escolheu dar o seu melhor... Mas no começo, quando tudo se baseia na construção de algum alicerce futuro, quando tudo se resume em conhecer melhor alguem, exigir algum sentimento ou exclusividade, não é algo muito inteligente a se fazer... Mesmo porque as pessoas que realmente querem construir alguma coisa duradoura, precisam ter certeza do que realmente querem antes de investir seu tempo e suas vidas em algo... Alguem que não procura um amor de carnaval, com certeza só terá algo concreto quando estiver certo e seguro do que está procurando, e nessa hora, o que resta é torcer pra que a escolha seja nós... Essa talvez seja a parte mais dificil... Nunca fui a escolha de ninguem, isso me deixa mal... Nas eu posso ser um dia... Ou não... Posso só ser diversão...Uma longa diversão e um belo dia como varias vezes sempre me aconteceu quando eu menos espero, sem prévio aviso, sem nenhum tipo de chance, as pessoas escolhem outro alguem e dá à ela, aquilo que ela sempre me disse que não queria nem seria capaz de me dar... Sem mais nem menos, simplesmente não fui escolhida... Não vou dizer que não dói, porque dói muito... Sempre esperamos aquele pedido de namoro, aquela demonstração de que somos importantes, de que somos a pessoa com a qual gostariam de estar, esperamos sempre ser escolhidas... Mas nem sempre somos a pessoa certa, a que flecha o coração da pessoa, a que tem coisas suficientes pra fazer aquela pessoa ficar conosco e só conosco pois a completamos e fazemos ela deixar de lado a necessidade de procurar diferentes coisas em outras pessoas pois podemos ser muitas coisas para ela... Não tenho mais idade pra acreditar em sonhos, contos de fadas ou esperar milagres na minha vida, por isso aproveito, sinto, gosto, me dedico aos meus sentimentos e a quem eu gosto mesmo sabendo que ela pode se mudar de mim amanhã e se casar com a pessoa que ela conheceu a 2 meses atrás... Já passei da fase de me culpar e procurar defeitos em mim quando isso acontece... As pessoas tem o direito de escolher , elas não possuem controle sobre os sentimentos assim como eu tambem não e não é culpa delas eu gostar tanto e não ser recíproco... Claro que vai doer... Pra caralho... Mas embora as tristezas sejam inevitáveis, o sofrimento é sempre opcional... Não adianta se isolar, culpar a pessoa, ou se culpar e ficar se lamentando, eu simplesmente não fui escolhida, oras... Paciencia... A vida segue... Mesmo assim acredito que algum dia, alguem possa querer estar do meu lado, mesmo beirando o impossivel... De repente algum louco foge de um hospicio, ou alguem veja algo bom em mim... Talvez essa pessoa queira ser minha como eu quero ser só dela... Já não sinto a necessidade de procurar nada em lugar nenhum, me sinto bem, satisfeita e completa... Não creio que ele seja meu dono, mas é o portador oficial... E não porque foi pedido, e sim porque eu quis entregar de bom grado... Talvez um dia ele sinta a mesma vontade, mas não porque eu pediria... Ou simplesmente esbarre em alguem, se apaixone e se case com ela, tenha filhos e realize uma vida como a que eu gostaria de ter... E o que eu posso fazer é dar o meu melhor enquanto eu ainda posso ser uma opção, eu ainda posso fazer alguma coisa que o faça ter vontade de me escolher... Enquanto não sou, prefiro viver cada dia acreditando que tudo possa ser diferente dessa vez... Senão eu não me daria o trabalho de escolhe-lo com exclusividade... E a exclusividade a qual me refiro não é só física, é reservar meus melhores dias pra ve-lo, é deixar pra fazer as coisas que gosto na companhia dele, porque sem ele não teria a mesma graça, é querer me sentir bem todos os dias, melhorar as coisas que ainda tenho dificuldade, é querer me arrumar, é querer me cuidar, querer ser uma pessoa melhor, é ter esperança, ter fé, ter algo realmente bom pra doar, não apenas um corpo, um momento ou qualquer coisa que possa mudar sem deixar uma boa lembrança... A vida se baseia em momentos felizes, em começos, meios e fins, mas o tempo em que esses fatos ocorrem, depende de nós, só de nós... Se serão mais curtos ou mais longos... E é por isso que quando escolho alguem pra ser único, exclusivo, é porque quero fazer com que meus melhores momentos, minhas melhores lembranças, o melhor de mim, seja dessa pessoa e de ninguem mais, não quero dividir com mais ninguem, não quero procurar mais ninguem, porque quero ter a certeza de pelo menos uma coisa: Mesmo que não tenha sido recíproco, alguem teve o meu melhor...

Manual da Trouxa Moderna: O que fazer com seu papel de trouxa

Ahhhh, mas é claro que a zuera never ends pra mim... E se você é uma pessoa, que assim como eu, tambem faz muito papel de trouxa pela vida afora, então vamos aprender juntinhos como ser um excelente funcionário do ano da Chamex, da Report, da Jandaia, da Klabin e de todas as empresas de celulose do país... Pra começar, vamos medir o tamanho do seu papel de trouxa... O meu é exatamente desse tamanho:

Dica 1 - Confiou em quem não devia e agora tomou no olho do cu: Bom, certamente esse papel de trouxa é grande suficiente para embrulhar um Boeing 747, um porta-aviões da marinha americana ou as montanhas do Tibet... Faça um embrulho centralizando o "presente" no meio do papel de trouxa que você fez, junte as quatro pontas e amarre com um lindo laço para presente...

Dica 2 - Fez amizade com a biscate/filho da puta errada(o): Provavelmente você deve ter feito outros papeis de trouxa, que somando tudo dá pra fazer lindos origamis, de varios tamanhos e formatos variados... Pode usa-los pra decorar sua casa ou as fuças da vagabunda/filho da puta cuzão...

Dica 3 - Não enfiar a mão na cara de quem te ferrou: Tem que ser muito, muito trouxa para deixar esse tipo de coisa barato, ainda mais quando a pessoa é dissimulada... Nesses casos, você pode ajudar a natureza, preservando as árvores de uma morte horrivel pra você continuar nesse ciclo doentio... Evite fazer com que as árvores continuem sofrendo por você, recicle esse papel de trouxa, ou melhor, seja presidente sustentável das empresas de celulose nacional...

LEMBRE-SE: A NATUREZA IRÁ TE AGRADECER UM DIA, QUANDO VOCÊ PARAR DE FAZER PAPEL DE TROUXA!!!

Eu acho que é você...

Eu não deveria escrever isso, não deveria publicar, mas acho que guardar o que sinto não é o meu forte... Mas escrever talvez seja uma das poucas coisas que faço bem... E hoje eu queria escrever sobre você... Mesmo que você não leia... Mesmo que você finja que não viu, da mesma forma que finge não ver minhas indiretas no facebook... Talvez você se choque com a forma explicita que vou escrever sobre você, talvez goste de ver como te enxergo... E eu não percebi isso antes... Não dessa forma como percebi recentemente... E penso que talvez seja você... Aquele cara que eu fantasiei por tanto tempo, que fosse capaz de me levar as mais fortes sensações e emoções, em apenas um toque, apenas um beijo... Como eu pude esquecer disso tudo??? Me culpo por ter estado desligada e perdida nas ultimas semanas, me culpo por quase ter perdido meu vinculo com você por conta de coisas que não valiam a pena, por coisas que jamais me trariam a felicidade que eu esperava, mas me trouxeram a dor necessária para que eu não me distanciasse de você outra vez... Me lembro da forma como te roubei aquele beijo e de como minha vida nunca mais foi igual... Senti aquela explosão ardendo em mim, quase tão irresistível quanto cair no sono e deixar Morfeu me levar em seus braços... Quando você me tocou a primeira vez, foi como se todos os meus sentidos adormecidos tivessem despertado, como se meus sonhos e fantasias mais profundas, ganhassem vida em suas mãos... O desejo que me consumiu durante todo o tempo, desde então... Havia dias em que eu enlouquecia pensando em você, desejando você do meu lado, perto de mim, ou apenas desejando seu beijo e seu toque outra vez... Em noites de sono perdido, só pensava em quando eu poderia te ver de novo... Era como se meus pulmões perdessem o ar cada vez que eu pensava que talvez não nos veríamos nunca mais... Perdi as esperanças, deixei o tempo passar pra não enlouquecer pensando em você... E então finalmente nos vimos... Eu, já sem força alguma pra insistir nisso, você notando claramente minha desesperança... E então você me beijou... Em meio a Avenida Paulista, puxando o cós da minha calça enquanto eu caminhava tentando te ignorar logo atrás de mim... E eu percebi que sonhos podiam se tornar realidade, ainda que bobos, eles podem acontecer... Naquela noite percebi o quanto eu tinha dado sorte... Você sempre foi tudo aquilo de diferente que já tive na vida, o homem fora do "padrão" a qual eu estava acostumada... Estar com você nessas ultimas semanas foi muito bom, mas não tão bom quanto esse fim de semana... Talvez nada tenha mudado pra você, mas pra mim, tudo foi diferente, novamente... Porque estava me perdendo pelo caminho, porque havia me esquecido que sonhos poderiam se realizar perto de você... Cada ve z que você apertava meu corpo contra o seu, cada vez que você sussurrava no meu ouvido e me beijava, cada vez que suas mãos percorriam meu corpo, me lembrei de todas asjuromas como te desejei nos últimos meses da minha vida... A cada dia que acordei do seu lado, sentindo o calor do seu corpo, o perfume dos seus cabelos no travesseiro, ouvindo sua voz me dizendo bom dia e beijando minha boca, me lembraram o quanto eu estava correndo na direção errada e quase perdendo isso... Agora não consigo me imaginar em outro lugar que não seja perto de você... E em cada noite de frio que eu me sentir sozinha, vou ter o seu cheiro pra nunca esquecer do quanto quero você do meu lado... Toda vez que a vida me fazer lembrar que nem tudo é perfeito, vou me lembrar das suas mãos me puxando pra perto do seu corpo e de suas palavras sussurrando no meu ouvido que tudo vai ficar bem... Quando eu me sentir desamparada, vou me lembrar do seu abraço no banho, de como você ensaboa meu corpo e de como você me aconchega em seus braços pra me fazer dormir... E a esperança que me faz ver a vida com mais entusiasmo é saber que logo estaremos juntos de novo, por uma noite, por um fim de semana, quem sabe por tempo suficiente para que a saudade seja cada vez menor... E eu juro que não irei me distanciar de novo, juro que não vou partir seu coração, juto que tentarei fazer sorrir, tentarei participar da sua vida sem te sufocar, tentarei fazer suas manhãs mais felizes, e as noites e tardes de preguiça também... Talvez eu esteja me jogando de cabeça mas você sabe que sou assim, porque você me conhece melhor do que eu mesma... Você leu as estrelas do meu destino, descreveu minha alma, apaziguou meu coração dolorido e machucado pelas outras pessoas, me deu segurança pra saber que com você eu posso confiar... As coisas andam se tornando especiais do seu lado... Até a coisa mais simples ganha um brilho especial... A forma como você deixa eu me aproximar de você, me faz perder meus medos, me faz me sentir bem... Não posso ter certeza de nada na vida mas quero seguir meus instintos e acreditar que é você quem mereça todo o meu amor e tudo o que há de bom em mim, porque sempre guardei isso pra dar a um homem que valesse a pena, me arrependi e errei muitas vezes de pessoas, mas agora... Agora eu acho que é você...

Como Perder Um Homem Em 5 Passos

Ahhhh, acho que quando comecei esse blog, não era com o intuito de ficar sendo piegas e falando mimimis da minha vida , era pra fazer zuera com as merdas que faço com a minha vida... Então depois de desviar demais o foco, vamos tentar retomar ao plano inicial... Sou uma mulher fantástica pra fazer merda... Nossinhora, pensa numa retardada burra que só se atrapalha e fode com tudo: Pois bem, essa sou eu... Baseado na minha incrivel capacidade de espantar pessoas , em especial homens que gosto e quero me aproximar, resolvi fazer esse texto divertido, mas infelizmente realista, sobre como perder um homem em apenas 5 passos... Passo 1 - Se importar: Você começa a sair com o cara, e começa a se sentir atraída cada vez mais, e claro, como uma boa sagitariana com uma ascendência terrível em peixes, você já começa a querer saber mais do cara, e começa inevitavelmente a querer situações cotidianas na companhia do bofinho... Entre todas as cagadas, você começa a querer saber como ele está, como foi o dia dele e se aquela dor de cabeça que ele estava no fim de semana, passou... PARABÉNS, VOCÊ ACABADA DE GANHAR A PRIMEIRA ESTRELA DE SER UMA BABACA RUMO AO PÉ NA BUNDA!!! Passo 2 - O veja com frequencia: Qualquer babaca moderno tem verdadeiro pavor de se ver num a relação, ainda que informal ou sexual, qualquer suspeita de simplesmente "estar" com alguem, já causa no babaca, uma reação assustadora de medo e vontade de mandar você tomar no meio do cu... 3 finais de semanas juntos já faz o babaca moderno pensar que você quer casar e ter filhos e que provavelmente está pesquisando as promoções da Etna pra montar o enxoval... Obviamente o babaca vai te dar um migué bem legal pra que vocês se vejam cada vez menos, até, finalmente, sair pela tangente... PARABÉNS, VOCÊ ACABA DE GANHAR SUA SEGUNDA ESTRELINHA RUMO AO PÉ NA BUNDA!!! Passo 3 - Faça coisas coletivas com o bofinho: Pois é... Acho que esse é o famoso momento do "vai ou racha"... Seus amigos te chamam pra uma festa, um churrasco, uma jogatina, um a bebedeira qualquer e você leva o cara ou o contrário, os amigos dele chamam ele pra isso e ele leva você... Tudo indo bem até algum amigo retardado dizer: "Não vai apresentar sua namorada/seu namorado??" FOOOODEEEEEUUUU!!! Se você tomar a iniciativa e dizer que o cara É seu namorado antes mesmo de consultar o cara sobre como ele prefere ser apresentado as pessoas, aí esquece, é por o travesseiro na bunda, ficar de quatro e esperar a bicuda... Obviamente você ficaria feliz com a situação posta, se ele tomasse a iniciativa e te apresentasse como namorada aos amigos, mas esquece, o pavor dele não permitiria isso e certamente a expressão de raiva e furia profunda com o amigo que mencionou isso, vai recair sobre você... Normalmente os babacas modernos nem mesmo citam que ficam com alguem, justamente pra não correrem o risco dos amigos zuarem ele... Por via das dúvidas, se não quiser se fuder, converse e avise antes sobre seus planos de leva-lo para um even to coletivo mas sem que exista uma vinculação disso com qualquer coisa da qual ele tem pavor... Mas se você não fizer isso, então... PARABÉNS, VOCÊ GANHOU MAIS UMA ESTRELA RUMO AO PÉ NA BUNDA!!! Passo 4 - Dizer o que sente: Nada, absolutamente nada é tão devastador e desgraçado quanto declarar seus sentimentos... Aí já começa a entrar no quesito "ódio"... Sim, o bofinho vai pegar ódio de você... Ele vai te acusar de ser "desonesta", de ter enganado ele dizendo que era casual e agora você o está pressionando e fazendo mal a ele dizendo o quanto gosta do sujeito... Prepare-se para aquela enxurrada de acusações, como se dizer "eu gosto de você" fosse o mesmo que dizer "estou com AIDS e te contaminei", é exatamente a mesma coisa para um babaca moderno... As vezes acho que alguns até preferiam ter sido contaminados com AIDS do que saber que você gosta deles... Se o cara , até então, te tratava bem, esqueça isso, pois ele vai te tratar como lixo pra que você se afaste dele e assim, ele possa cair fora e te acusar na mesa com os amigos de que você era um a vadia louca que estava querendo ceifar a vida dele , obcecada por um relacionamento... Se até o presente momento você ainda não ganhou um pé na bunda, então... PARABENS, O PÉ NA BUNDA É IMINENTE E VOCÊ ACRESCENTA MAIS UMA ESTRELINHA DOURADA NO SEU BOLETIM DE MERDAS!!! Passo 5 - Pedir um briefing sobre o que está rolando entre vocês: Bom, "briefing", para os designers (não, não sou designer, mas tenho muitos amigos que usam essa expressão) significa uma prévia, uma amostra, im exemplo de como será o trabalho que ele precisa executar... Um briefing sentimental rola quando você sai com o bofinho nos ultimos meses da sua vida, vocês se encontram toda semana, vocês vão a quase todos os lugares juntos, já conhecem os amigos um do outro, já atendeu o telefone e falou com a mãe dele, já cruzou com a tia dele no shopping e já recebeu o convite dela pra dar uma passada na casa dela pra tomar um café... Nesse momento você se pergunta: "QUE CARALHO TÁ ROLANDO AQUI???" Aí você, mulher, sentimental, que precisa sempre ter um a posição pra tudo nessa merda de vida, inventa de perguntar pro bofinho (sim, achei esse termo engraçado pra definir o sujeito) o que exatamente tá rolando entre vocês... Amiga, aqui nas minhas quebradas, esse termo se chama "caixão e vela preta"... Você acaba de fuder com tudo monumentalmente... O babaca moderno sempre acha que qualquer coisa é uma pressão, qualquer conversa é DR, qualquer pergunta que envolva o termo no plural ou a palavra "nós", significa um comprometimento fatídico onde a qualquer momento ele vai ser abordado por um carro de som cheio de luzes, com dois travestis dentro, descendo e falando declarações de amor retiradas de letra de pagode xexelento e que dali, ele só terá chances de escapar se tiver um infarto fulminante... Prepare-se, pois o briefing que você terá sobre a situação de vocês dois é "ESTAMOS INDO RÁPIDO DEMAIS E EU NÃO QUERO ME ENVOLVER, VAMOS MANTER ESSA COISA LEGAL QUE TEMOS AGORA" quando o sujeito for delicado e jeitoso, mas geralmente o negócio não funciona assim... O medo faz com que a gente tenha reações extremas, e isso ocorre muito com os babacas modernos, eles simplesmente são tomados de tal pavor, que acabam correndo em RÓTSCHRHCK (não sabe que palavra é essa??? Digita no google, negão)... "COMASSIM??? VOCÊ QUER QUE A GENTE ASSUMA NAMORO??? VOCÊ ACHA QUE NÃO ESTÁ LEGAL AS COISAS ENTRE NÓS E QUER FUDER COM TUDO SÓ PRA MOSTRAR PRA SUA TIA GORDA QUE VOCÊ NÃO TÁ ENCALHADA??? VOCÊ QUER ME FAZER FICAR PRESO EM CASA NOS FINAIS DE SEMANA E NÃO POSSO MAIS VER MEUS AMIGOS E TOMAR MINHAS CERVEJAS??? VOCÊ QUER MANDAR EM MIM??? QUER TIRAR MINHA LIBERDADE??? ME TRANSFORMAR NO NOVO PRISIONEIRO DE AZKABAN???" É disso pra pior... E se prepare pra mais uma rodada de depreciação onde ele vai fazer de tudo pra deixar claro que você é uma safada ordinaria e mentirosa que o enganou e mentiu pra ele quando disse que não estava esperando nada sério e que iria viver o momento... Bom, quando isso acontece, aquelas 4 estrelinhas douradas que você já havia ganhado nas merdas anteriores, se junta com essa imensa estrela de platina e forma as 5 estrelas do pé na bunda... PARABÉNS, NESSA ETAPA VOCÊ NÃO GANHA ESTRELA, SÓ O PÉ NA BUNDA MESMO E UM TÍTULO FANTÁSTICO DE "RETARDADA DO ANO" Com esse título você já está apta a trabalhar nas empresas de celulose nacional, enfatizando como o seu papel de trouxa pode ajudar nos lucros da empresa... Pode parecer bobo, apesar de bem engraçado, mas os babacas modernos seguem esses passos, assim como nós, as trouxas modernas que ainda tentamos e gostamos desse tipo de lixo... Não é nada tão espetacular, o importante é saber o que você realmente quer no final desses episódios, é saber e correr atras de quem não é um babaca moderno, de quem não vai fugir, te culpar ou ser um escroto só porque você se apaixonou... É saber não guardar mágoas, não se fechar pro mundo, mesmo sabendo que o que mais existem, são babacas desse tipo, é não achar que se apaixonar seja pior que AIDS, é não deixar que ninguem diga que seus sentimentos são nocivos... Essas pessoas que fogem de sentimentos e relações, são pobres coitadas vazias, afundadas na merda , que jamais terão nada de bom e concreto na vida porque pensam dessa forma... Mas é preciso entender que apesar de você nem sempre conseguir ponderar seus sentimentos e acabar passando a imagem de "desesperada" ou até mesmo precipitada, quem acha isso ruim, quem acha que ser amado e querido é algo ruim, certamente não merece nada alem de desprezo... Então erga a cabeça, jogue o lixo no lixo e corra atras de quem vai aceitar seus sentimentos e vai retribuir de forma boa... Pode ser dificil demais deixar de ser trouxa, mas aprender a não se misturar com gente escrota, é fácil e eficiente...

Erros e Acertos

Acho que um dos piores erros que podemos cometer na vida é trocar o certo pelo duvidoso... E eu passei por essa duvida e esse medo... Mas como num passe de mágica, a vida, aquele jogo imenso de LEGO, se encaixa... As vezes nos estasiamos com os desejos imediatos da vida e ignoramos as coisas que são de verdade... Acreditamos em palavras cuspidas em forna de amor mas não vemos as atitudes que realmente significam isso... Nada que te machuque é algo feito por alguem que goste da gente... Quem gosta mesmo de você, vai te dar bom dia e fazer o seu dia ser bom... Quem gosta de você lhe dirá que sente ciume mas não faria nada que te magoasse por causa disso... Ela também te abraça, diz que quer te conhecer cada dia mais e que quer ficar com você apesar do seu passado, da sua vida e seu jeito... Não existe nada em você que ela queira mudar, ela apenas quer conhecer melhor e quer aprender a lidar com isso... E quantas vezes na vida trocamos esse tipo de pessoa por aquela que simplesmente só quer o prazer imediato??? Aquela alegria tão rápida que te faz esquecer que boas coisas levam tempo para serem esculpidas... As vezes buscamos tanto a felicidade que confundimos a forma como ela é... Construir algo a dois é muito melhor, é duradouro... Não tem cono ficar com alguem que não tem o mesmo objetivo que você, não tem como ter algo real... Ainda que leve tempo, construir algo a dois, é sempre muito melhor... Quando os desejos deixam de ser imediatos e passam a ser prolongados, é sinal de que isso realmente vale a pena... Mas as vezes é difícil mesmo saber qual é o certo e qual é o duvidoso, mas o que realmente é certo, acaba sendo o que prevalece... Tenho sorte por não ter errado dessa vez, foi por pouco... Mas agora que sei a verdade, não vou mais arriscar: serei totalmente, de corpo e alma, dedicada a quem realmente importa e me quer... Porque já aprendi que a vida é feita de momentos felizes e eu tive muitos desses momentos nos últimos meses da minha vida, mas agora é hora de ir atrás do que realmente quero...

Nada é tão ruim que não possa virar uma boa historia...

Terça-feira a noite...Chego em casa acreditando que pelo menos hoje vou protelar os afazeres da casa e a bagunça que ela está, vou me esparramar no sofá com a cachorra e ver TV, uma serie, um filme, pra acalmar minha mente depois de un dia estressante com as merdas da vida... Os problemas no trabalho, os problemas pessoais, afetivos, minha carência, minha solidão me machucando de novo... Então descubro que estou sem internet, sem TV a cabo e claro, sem grana pra pagar por isso... Ótimo... O coração ta mais estraçalhado que pirulito de marzipam que uma criança jogou no chão do parquinho... Minha auto estima tava batendo na ponta da unha do dedinho do pé, nem isso está mais porque acabei de corta-la... Não consigo nem decidir se me sinto uma fracassada, um lixo, uma retardada burra ou só uma infeliz mesmo... Só sei que estou bebendo... Mais um dia... Mais um copo de vodka... Ao velho estilo da Luciana porra louca que sempre bebia pra esquecer os problemas antigos e adquirir problemas novos... To bebendo pra desacelerar meu cérebro, meus pensamentos, pra deixar as lembranças, imagens e idéias irem se desfragmentado lentamente na minha memória... Limpando tudo... Deixando o álcool entrar, as lagrimas saírem e com elas, talvez un pouco de tudo que eu esteja sentindo... Me pergunto o que eu realmente sou... As vezes acho que sou um borrão na Matrix, ou sou um baú de decepções... Talvez daqui um mês eu deixe de escrever porque fui internada num hospício novamente ou apenas tenha surtando e ido embora pra algum lugar distante, fazendo parecer que morri... Pra alguns eu sou uma foda escondida no meio da semana, pra outros posso ser aquela prostituta que não vai cobrar nada por una sacanagem barata, pra outros eu sei que seria uma perda, ou apenas seria menos "um funcionário da folha de pagamento"... Sou uma Troublemaker legitima... Sou o olho do furacão, a força do caos, ou apenas uma looser, alguem que já perdeu as forças pra muitas coisas e mesmo assim ainda está de pé, tomando ganchos e cruzados de direita da vida, tão desmotivada que nem pra ir ã lona, presta... E então me sirco de mais um gole, mais um longo e quente gole de vodka... Olhando pra como essa garrafa reflete contra a luz, imaginando que de todas as coisas que eu gostaria agora,o único afago e conforto auê tenho, é dela... Penso em como eu poderia escrever minha vida e narrar as péssimas vivências que tive até então... Talvez as pessoas achem que minha vida seja ficção... Algumas já acharam isso... Mas não tenho criatividade pra inventar tanta merda... Tantos absurdos e fracassos e passar isso em paginas... Se eu fosse tão boa em reproduzir historias fictícias, seria escritora e ganharia dinheiro pra pagar minhas contas em vez de me afundar na bebida e no tédio sem ao menos ter a TV como companheira... E talvez eu realmente comece a passar minhas historias pro papel... Talvez eu transforme tudo num conto de fadas as avessas e consiga transformar tudo numa grande piada, consiga fazer as pessoas lerem e rirem alto... E penso que talvez as merdas aconteçam na vida justamente pra nos mostrar outras realidades, outras coisas... Como boa sagitariana, sou otimista, mesmo que digam o contrário ... Vou sempre rir de tudo, até quando a desgraça é comigo... Enquanto cogito parar de beber e escrevo isso usando a merda da internet 3G, começo a rir sozinha, de tudo que estou vivendo, e bem sei se é efeito da bebida, talvez seja só desespero... Talvez seja a sensação de que mais nada possa piorar ou justamente a sensação de que nem tudo está tão ruim ... É, definitivamente sou uma otimista nata... Eu quero acreditar que nem tudo está tão fudido assim... Eu sei que ainda posso piorar muito mais... Mas por enquanto du ainda tenho uma garrafa de vodka, ainda tenho energia elétrica e ainda posso terminar de chorar embaixo do chuveiro... E mais uma noite deito sozinha na minha cama assombrada, desejando ser Donnie Darko, rezando para que uma turbina de avião desabasse sobre mim, mas a verdade é que a minha vida já anda me esmagando o suficiente, todas as noites quando me deito e lembro de que mais um dia se passou, nada se arrumou, nada melhorou mas que eu sempre posso dar um jeito de piora-las... Meu último gole, rosqueio a tampa da garrafa e devolvo minha amiga na geladeira... Amanhã será outro dia, talvez eu precise dela novamente, ou talvez eu apenas precise de um milagre na minha vida...

Até tu, Brutus??

Me sinto como Julio César... Apunhalada por 60 senadores, na escadaria do senado, e recebendo a 23° facada de Brutus... Que a vida tem dessas merdas, já estou cansada de saber, mas sempre dói quando a punhalada vem de alguem que você não espera, de alguem que se ama, de alguem tão proximo... Normalmente são as punhaladas que doem mais... Eu sempre tive um histórico bizarro de traições, seja por amigos que eu considerava tudo, seja por pessoas que amei demais, o fato entristecedor é que todas as vezes que fui traída, trocada, descartada, sempre foram por pessoas de índole incontestável, aquelas pessoas que nunca haviam feito nada semelhante, nada parecido com ninguem, algumas , até mesmo por terem sido "vítimas" de algo parecido, jamais iria imaginar que reproduzissem tamanha bestialidade com alguem, ainda mais eu, que sou louca, retardada, estúpida, mas ruim, definitivamente não... Ainda mais porque quando amo demais alguem, vivo por essa pessoa, defendo com unhas e dentes, transformo minhas tripas em coração por elas... Mas a vida é como Fábio Porchat descreve num vídeo do Porta dos Fundos: "A vida não esta piroca dura e cabeçuda que tu chupa dia sim dia não quando a tua mãe saí pra ir à feira, a vida é um cu preto, já sem as pregas, que um dia foi rosado e hoje só toma estocada de caralho murcho" Sou muito prática, aprendi a perdoar pois sei que ressentimentos e mágoas, são venenos que tomamos, esperando que os outros morram envenenados, minha amabilidade não será afetada por isso, minha forma desvairada de sentir, de amar, de acreditar nas pessoas, mantendo minha fé imbecil quase cega na capacidade do próximo, não será afetada... Francamente já passei tanto por isso, que até me acostumei... O primeiro corte é sempre o mais profundo... Não sei como conseguem viver com tamanha irresponsabilidade, sem imaginar que amanhã, pode precisar ou se arrepender do que fez com a pessoa, e se ela não for trouxa como eu, que perdoa tudo, tá fudida, vai morrer de remorso e culpa... Mas não sou assim... Perdoo sempre de coração, esperando que as pessoas sigam suas vidas felizes ... Mas engana-se quem pensa que sou esse anjo de candura... Acredito que karma é uma coisa fudida, acredito que pra cada karma negativo que vc gera, você mata 10 karmas bons na sua vida... A minha vida mudou muito depois que parei de gerar karmas negativos, e apesar de tudo, sempre recebo boas coisas da vida por isso... Rezo muito (acreditem) e uma das orações que mais me identifico é de São Francisco de Assis... "Ó Mestre, Fazei que eu procure mais Consolar, que ser consolado; compreender, que ser compreendido; amar, que ser amado. Pois é dando que se recebe, é perdoando que se é perdoado, e é morrendo que se vive para a vida eterna." Não sou Constantine, não espero comprar minha entrada no céu, não espero virar santa, mártir de porra nenhuma, só não fico mais fudendo com a minha própria vida através de ações negativas... Não desejo vingança, não desejo o mal, não tenho remorsos, não espero que as pessoas se arrependam ou se sintam mal, só espero que a vida faça sua parte, para mim e para essas pessoas... Cada um dá o que pode, cada um dá o seu melhor... Meu melhor é amor, lealdade, paixão, amizade, proteção, carinho... E mesmo apunhalada mil vezes, acredito que minhas recompensas na vida sempre serão melhores do que quem me deu traição, inveja, mentiras... Eu mantenho minha fé nas pessoas, na capacidade de mudança delas, na capacidade de arrependimento, na capacidade da compaixão pelo próximo, acredito que bons sentimentos atraem coisas boas... A dor já passou, a ferida talvez não tenha fechado completamente, mas o fato é que o amor verdadeiro, aquele amor que existe em tudo a qual se acredita, aquele amor capaz de perdoar, sempre ajuda a curar qualquer coisa...

O melhor remédio de todos

Eu odeio o discurso de gente que sempre fala: "Você tem que ficar bem sozinho"... SOZINHO....SOZINHO... SO ZI NHO... Tem palavra pior que essa??? Tem sentimento pior que esse??? Tem discurso mais fracassado e conformista que esse??? Acho que não... Acho ridículo inclusive... Uma pessoa horrivel me fez ter uma fobia de pessoas, de amigos, de contato humano , de muitas coisas... Passei anos presa nessa condição, até descobrir o amor... Mas pera, não é amor sexual e intimo, é o amor real, aquele que você sente por quem você menos espera... E eu finalmente conheci esse amor... A 6 meses atrás, nunca imaginei que rever um amigo de jogo, fosse simplesmente ser a coisa mais maravilhosa da minha vida... A tempos não o via e reencontrei ele com a filha, num jogo de RPG no interior de SP... Mantivemos contato porque ele me convidou para o aniversario da pequena na semana seguinte... E então um evento totalmente banal, se tornou a coisa mais maravilhosa da minha vida... Naquele dia conheci o cara que iria me tirar da bolha e descobri como algumas coisas surgem de forma inesperada em nossas vidas e que definitivamente mudam tudo... Infelizmente a situação que nos uniu foi por conta de doença, mas o amor que sinto e que eu sei que é reciproco, cresceu e continua crescendo cada vez mais... Eu fui adotada pelo meu amigo, a esposa dele e a filha dele, mas tambem pelos irmãos, pela cunhada, e por uma série de pessoas legais que fazem parte da vida deles... Quando cheguei no fundo do poço da depressão, recebi o abraço mais gostoso do mundo, que me fez ter certeza de que não importa como e de quem, amor é a cura de todos os males da vida... Minha amiga não sabe, mas naquele dia, com aquele abraço, ela me fez perder meus medos , meu pavor das pessoas, me fez reviver a melhor parte de mim, a parte em que eu amo , cuido, retribuo sem medo e sem vergonha , um abraço, um beijo, um carinho... Esses meus amigos me fizeram ver que quando existe amor, tudo é mais facil de se levar, a vida é mais leve, por pior que seja a adversidade do momento... Quando a gente dá amor, a gente recebe as melhores coisas do mundo... Amor bom tambem espanta coisas ruins... Pessoas ruins não sabem o que é amor, quando há amor, as energias ruins ficam de fora, as dores somem, a vida, nem que seja por um segundo, se torna perfeita... É naquele abraço, cheio de saudade, de carinho, de felicidade por estar junto de quem se gosta, que mora o amor... O amor que ameniza as dores, cura os medos e semeia coisas boas... Hoje em dia, eu sinto vontade de abraçar e de dizer a cada pessoa que considero especial e que admiro, o quanto gosto dela, o quanto me importo com ela e o quanto gosto de te-la em minha vida... A parte mais gostosa é receber isso tambem... E não só dos amigos, mas das pessoas que eu sempre quis por perto tambem... Ontem assistindo "Operação Big Hero", na cena onde o fofíssimo robô abraça o garoto, como forma de cura-lo da dor sentimental , recebi um abraço que dizia claramente: "Estou te curando tambem" E por mais bobo que seja, realmente fez efeito... Em meio a um colapso físico por stress, aquele abraço renovou meu corpo, minha mente e meu coração... Então lembro do abraço dos meus amigos, que me fizeram ver que a minha depressão estava fazendo mal a eles tambem, que aquele amor que senti, seria a cura das minhas tristezas... Toda vez que me sinto mal, lembro do calor do abraço da minha amiga, que diante de uma fase tão dificil da vida dela, ela ainda esbanja amor, carinho e importancia com as pessoas... E agora coleciono esses abraços, de muitas pessoas, abraços que me curaram, que continuam me curando e que ainda vão curar muitas coisas e vão servir de sementes pra tudo de bom que eu ainda posso ter em mim e doar ao mundo... De hoje em diante, abraçarei e passarei todo o amor que sinto, por todas essas pessoas e cada vez que eu sentir que a vida não vale a pena, vou me lembrar que é num abraço, cheio de amor, que todas as dores se curam, todos os males acabam e que toda a vida renasce... Então não se espantem se eu rever as pessoas e abraça-las como se o mundo fosse acabar... Não se espantem de me ver sorrir e querer muito demonstrar o quanto me importo, sinto falta e sou grata por ter certas pessoas na minha vida... Não se espantem se a Luciana Coisa Ruim dos anos passados, sumir, porque mandei ela embora pra sempre... Não existem mais portas abertas pra deixar as coisas ruins entrarem, que me perdoa a Luciana do passado, mas a Luciana de agora vive mesmo é de amor...

A boa e velha sensação de vazio...

O que é o vazio??? Qual é o seu vazio??? Já estive em meio a muitas pessoas e me sentia vazia... Já estive com namorados que me deixavam uma sensação de vazio ainda maior... Já tive amigos que me faziam sentir vazia... Acho que a parte mais fabulosa (só que não) da bagunça da minha vida atual, é que essa sensação parece maior a cada dia... E parece maior não necessariamente por faltar alguem na minha vida e sim por faltar alguem que pense e queira as mesmas coisas que eu nessa vida... É bizarro perceber que ta cada vez mais difícil das pessoas se libertarem de seus medos e se permitirem viver qualquer merda que seja... E francamente dá no saco ficar tentando tirar pessoas de suas bolhas... Ainda mais quando vc parece ser a única criatura do mundo que acredita nas coisas, tem esperança em algo... Sou totalmente a favor da afirmação de que nascemos e morremos completamente sozinhos, mas precisamos passar a vida toda sozinhos??? Eu demorei muito tempo pra perder o medo de viver... Ainda tenho vaaaarios medos mas nenhum que me faça voltar pra dentro duma bolha... Ultimamente a paciência tem sido uma excelente aliada... Por mais emotiva e doente em bisca de sentimentos bons que eu seja, to adorando a ideia de esperar... Você espera porque sabe que não é nada pra consumo imediato, é algo pra um longo tempo .. E a paciência me fez ver que esperar por cada detalhe, cada descoberta, cada minutinho sofrido pra algo acontecer, não faz mal algum, pelo contrario, dá o sabor decisivo pra que algo de bom aconteça no futuro... Claro que todos ficam ansiosos, da vontade de tocar o foda-se e mandar ver pra ter o que se quer na hora, mas isso acaba estragando... O bom é se descobrir e descobrir algo novo todo dia... Essa paciência acaba sendo um exercício fantástico contra o vazio... Invés de você encher o pote e deixar o liquido transbordar e estragar tudo, vc vai colocando aos poucos, pra que fique na medida e as coisas saiam bem... To conseguindo deixar a ansiedade de uma menina de 13 anos de lado... To começando a entender o que realmente precisa ser feito pra que lá no final da estrada, tudo tenha sido feito de forma certa... Precipitar as coisas acaba dando margem pra uma serie de expectativas, acaba gerando situações e comportamentos precipitados que levam as coisas a uma morte rápida... Não da pra ignorar os dias que bate o vazio, mas com paciência, se contorna isso, se contorna a ansiedade, se controla as ações precipitadas .. Te contar que não é nada fácil, as vezes quero sair gritando, mas acabo lembrando que isso seria ridículo... As vezes deixo escapar uma coisa ou outra, mas sei que se quero coisas recíprocas, preciso dar tempo ao tempo... Forçar as pessoas a estarem contigo de alguma forma, é horrível e o resultado é o fracasso, então esperar sempre é a melhor opção... E quando der vontade de falar, de fazer, de agir, apenas segure, pondere, controle bem a situação... Eu acredito que a paciência seja benéfica pra todos os sentidos da vida e a forma como lidamos com as coisas, mas eu não tinha percebido o quanto... Já me senti muito vazia, sozinha no meio da multidão mas to aprendendo a ter paciência pra que as pessoas tenham seus espaços e momentos de se aproximarem... Só assim, vou deixar de me sentir mal por estar sozinha e vou abrir muitas portas para que cada um se aproxime em seu tempo... Somos atemporais ... Se não tentarmos encaixar nosso tempo no tempo do outro, vamos sempre estarmos alguns passos a frente, ou a trás do que queremos e de quem queremos... Então toda vez que o vazio e a solidão se fizer presente, é só ter paciência e esperar que alguem se encaixe no nosso tempo e nosso ritmo... Uma hora acontece... Uma hora...

A merda da vida adulta

Passamos a infância toda, olhando os adultos, suas vidas cheias de autonomia e liberdade para irem onde quiserem e fazerem oq ue for de vontade própria... Tambem passamos a infância inplicando com os adultos e suas chatisses, suas manias e a forma como são pedantes pegando no nosso pé, por qualquer idiotice banal a qual não damos crédito algum... O fato é que nos tornamos adultos e a vida é uma merda... Ter responsabilidades que nos privam muitas vezes de irmos e vimos como bem entendermos, sempre priorizar as obrigações antes do prazer (desculpa, se vc não faz isso, não sei se te invejo ou te chamo de merda) não é exatamente a vida que gostaríamos de ter, mas ninguem conta isso quando somos crianças... É tão frustrante, é tão chato e mortal estar envolto nessa névoa da vida adulta... As consequencias de se fazer o que quer são terriveis algumas vezes, a escravidão necessária, seja num trabalho que te consome, seja pelas contas que você tem que pagar no fim do mês, ou simplesmente o ciclo onde vc precisa se prostituir pra vida pra conseguir ter o minimo possivel pra curtir alguma parte dessa merda de vida infeliz e sem sentido que você leva... Ima balada, uma bebedeira num bar, um a viagem... Nem todas as pessoas dão sorte de passar mais tempo curtindo do que dando o cu pra desgraçada da vida... Algumas são praticamente estupradas diariamente pela vida no caso, eu... Aí num belo dia, você acorda e percebe que o tempo anda sendo um tanto quanto cruel contigo... Percebe que muitas coisas que você não fez na vida, são praticamente impossiveis de serem feitas agora, um monte de tantas coisas que você fez, passam a ser motivo de vergonha obrigado amigo, por lembrar da vez que eu pedi meu ex namorado em noivado, parando uma festa inteira e me ajoelhando com um par de alianças na mão, me sinto ridicula até hoje ou de desgosto... Muitas vezes entro numa neura maluca de imaginar qual seria a ultima coisa que passaria na minha cabeça se eu morresse agora, qual seria o ultimo rosto que eu veria, qual seria a ultima sensação que eu teria... Fico imaginando se daria tempo de dizer tudo que eu gostaria, qual seria minha ultima postagem, meu ultimo sentimento, a ultma musica que eu estaria ouvindo... Qual a ultima cor que eu veria, a ultima voz que eu escutaria... Se eu finalmente conseguiria ver o céu mais estrelado do mundo até lá... Se eu tomaria um café vendo o sol nascer... Se eu seria beijada pela ultima vez e pelo homem que amo... Será que alguem estaria segurando minha mão??? Um paramédico??? Um transeunte??? Um amigo??? Um amor??? Meu filho... Minha mãe... Minha cachorra... Será que eu sentiria medo no meu ultimo minuto??? Medo de não ter dito tudo o que queria, a quem eu gostaria, de não ter viajado pro Atacama pra ver as estrelas que sempre sonhei, de não ter conhecido as pessoas que eu gostaria... de não ter amado de verdade nem ter sido amada... De deixar a cachorra sozinha e sentir minha falta... De não ver meu filho me dar netos... De não acordar pela manhã e dar bom dia ao homem que amo... Meio triste, doentio talvez, ficar pensando nisso, e confesso que penso nisso mais vezes do que gostaria... Confesso que sinto tanto medo de morrer, mesmo tentado me matar tantas vezes, mesmo desejando morrer em quase todos os momentos da minha vida... E eu queria tanto ter certeza de que diria aos meus amigos o quanto os amo... Que teria me declarado a pessoa que gosto... Que teria afagado minha cachorra bem apertado... Que teria visto o rosto do meu filho e da minha mãe sorrindo e feliz... Que eu teria abraçado as pessoas que adoro e que vivem longe de mim... Queria ter certeza de que se eu fechasse meus olhos, eu teria tranquilidade e paz... Que eu seria lembrada ou amada... Que alguem iria sentir minha falta em algum momento... E durante a vida adulta de merda que levamos, esses pensamentos passam a ser frequentes, como se no fundo de tudo isso, escutássemos o tic tac insistente e cruel de um relógio, contando cada minuto que temos e perdemos... E talvez durante um bom tempo, eu pensasse apenas no que perdi, no que não fora realizado, no que eu nunca tive, mas talvez eu tenha começado a perceber o que eu tenho, o que tive , o que fiz de bom, as pessoas que tenho na minha vida e no que eu consegui realizar, porque apesar da vida adulta ser uma merda, a gente só possui, de verdade, aquilo que temos dessa porcaria toda... E acho que esse clipe e essa música, fazem trilha sonora desse meu sentimento... Shake Me Down - Cage The Elephant https://www.youtube.com/watch?v=v27TRan1SBI

Medo

Todos nós temos medos... Medos tolos, medos reais... Todo mundo sucumbe ao medo em determinadas vezes na vida... Não to falando de um medo de barata, um medo do escuro, medo de pular de bungee jump, to falando de medos abstratos, aqueles que começam no nosso inconsciente e contamina toda a nossa vida... Tenho tido uma vida "amorosa" bem conturbada, cheia da altos e baixos e gostando e perdendo meu tempo com caras que só me enrolam e que no fundo não vão assumir merda nenhuma comigo, por causa de *ADIVINHA SÓ* medo... Chato isso né??? Ainda mais pros homens que ja passaram dos 30 anos... Ridiculo como homem é babaca né??? Não sente vergonha alguma quando fica se humilhando correndo atras de ex namorada que chuta pra longe mas morreria de vergonha de assumir um novo relacionamento, ainda mais sendo a pessoa em questão, EU!!! Eu sou a pessoa que poderia alegar claramente num término de namoro, que o problema não é do cara, o problema sou eu... Eu e minhas peculiaridades que afastam todos... E nem to falando de peculiaridades do tipo "gosto de transar com cachorros", é coisas estúpidas como ser Amelia e ter aparencia diferente mesmo... O fato chatérrimo dessa porra toda, é que recentemente passei por caras medrosos que simplesmente não se permitiam bosta nenhuma na vida... Outro fato mais chato ainda é que muitas vezes a desculpinha do "medo" nada mais é que uma bela forma de dizer: VC SÓ SERVE PRA USAR E JOGAR FORA... 3 meses depois tá lá, o cara que não queria nada sério, que não estava pronto, que não tinha pretensão de se relacionar com ninguem, morando junto ou casado com aquela fia que ele comeu 3 vezes... E aí, me perdoem, mesmo que vc não tenha um pingo de sentimento pelo cara, dói na alma ver isso... Porra, eu penso: Sou tão lixo e inutil assim que não consegui despertar nem vontade do cara querer estar comigo??? Eu transo tão mal assim??? Sou tão feia??? Desagradável?? chata??? velha??? acabada??? Passa mil neuras e piras na minha cabeça quando isso acontece (e isso sempre acontece) e não tem como não ficar péssima com isso... Ainda mais eu, que tive 4 namorados sérios a vida toda e o resto simplesmente me usaram como pantufa... Sinceramente não sei como acabar com esse tipo de ciclo na minha vida, os outros eu ja consegui, mas esse tá foda, tá penoso... O cara vem com a desculpinha que não está pronto e nem tem interesse em nada sério porque acabou de sair de um relacionamento sério agora e ainda está magoado: Já sei que ainda pensa e se masturba pensando na ex namorada ou tá querendo garantir uma trepada fixa sem se comprometer já que agora está livre e quer ficar com as outras trepadas fixas que ele ja tinha em vista quando estava namorando... O cara da a desculpa que ficou muito tempo com alguem e que agora precisa organizar a vida e se reestruturar: Já sei que passou tempo demais comendo arroz e feijão e agora ta louquinho querendo percorrer todo o circuito gastronômico sexual da cidade pra compensar os tempos que passou "amarrado"... Infelizmente as pessoas se relacionam e se frustram... Ou porque fazem planos juntos que não dão certo ou porque viram uma pessoa que a principio eles queriam perto, perder a graça, se distanciar e sair de suas vidas... E então passam a se fechar, com medo até mesmo de deixar outra pessoa chegar perto... Eu sei que pareço uma solteirona encruada que ficou para tia e está desesperada em ter alguem mas não é essa a verdade talvez só um pouco, merda... A verdade é que quero sim , alguem comigo... Eu realmente não ligo se a pessoa não botar no status do facebook e nem se quer uma foto nossa em algum lugar do cosmos, mas eu queria aquela pessoa que fosse visitar meus amigos comigo e não sentisse isso como uma obrigação terrivel, algo torturante ou quase uma convocação... Queria ser chamada para as mesmas coisas com ele... Queria ter alguem pra fazer parte da minha vida e fazer parte da vida de alguem... Mas as pessoas sentem medo... Medo de que relacionamentos não vão dar certo... Então amigo, deixa a tia velha te contar um segredo: NADA DÁ CERTO PRA SEMPRE!! As coisas darão certo enquanto elas tem que dar... Pode ser 1 ano, 1 mês, 1 semana, 1 século... O problema mais triste é que as pessoas não pensam assim... Ou o lance tem que ser perfeito, como um filme da Disney, que quando as letrinhas sobem, depois de 1 hora e meia de história, todos serão felizes para sempre, E NÃÃÃÃOOOOO, NÃO VAMOS!!! Eu tenho meus inúmeros devaneios de Alice mas hoje, mais do que antes, tenho certeza de como as coisas funcionam... Eu sei que não vai ser pra sempre, eu sei que pode até não durar, mas eu quero viver isso, poxa... Eu quero sentir, quero curtir a pessoa e quando não der mais, que cada um saiba o que quer de verdade e que se resolva assim, sem traumas... Dói ser chutado, porra, dói pra caralho, ainda mais alguem como eu, que vive a vida igual peteca e não é por opção, é porque babaca nenhum me quer pra levar a sério... To magoada sim e vou usar o termo babaca para definir todos os caras da minha vida... As pessoas são tão egoístas que esse medo de relacionamentos não é porque não querem sentir ou se apegar, é porque são egocêntricos e querem que tudo saia perfeito.... Saia sempre do jeito que eles planejaram... Acabam tendo medo dos relacionamentos porque o ego deles não suporta a ideia de falhar, a ideia de que o plano não tomou o rumo que ele queria... O medo não é de mim, do namoro, é de falhar... Porque precisam ter suas vontades saciadas, seus planos concluídos, suas metas alcançadas e não conseguem lidar com o fato de que num relacionamento , as coisas funcionam 50% de um lado e 50% de outro... Chega a ser nojento ver tamanho egoísmo nas pessoas hoje em dia... Elas chegam num nível onde começam a não se acharem boas o bastante e nem dignas de ter alguem ou estar com alguem, justamente porque carregam esse medo de falhar novamente igual da ultima vez... Elas não se magoam pelos sentimentos perdidos pela outra pessoa, elas se magoam pq não foram boas o bastante e não receberam os méritos suficientes pelos seus atos... Então passam a fugir de qualquer relação por medo de não serem recompensadas devidamente pelos seus esforços ou conjunto de caracteristicas que deveriam fazer dele, o melhor ser humano do mundo... Sorry babies, ninguem é bom o suficiente nem será compensado

pelos seus feitos, apenas apedrejados pelos feitos ruins... A vida é assim e sempre será, pra mim, pra vcs, homens e mulheres... Mas não é porque aquela pessoa não soube te dar o valor que vc achava que merecia, que outra não pode surgir na sua vida e te dar... O problema é que as pessoas ja desistiram delas mesmas, desistiram de enxergar a vida numa outra perspectiva, tentar viver numa outra ótica... Elas simplesmente se entregam facilmente a esse medo tolo do fracasso, só visando as desilusões , as incompatibilidades, visando um final de relação que muitas vezes nem chegam a começar... É o que chamo de auto sabotagem... Puta que pariu, me auto sabotei tantas vezes até aprender... Tristezas são inevitáveis na vida, mas o sofrimento é sempre opcional... É ruim quando a gente conhece, interage e gosta de alguem e quer ela na nossa vida mas ela decide não querer mais ficar, claro que é, mas se apegar nessa perda, é a coisa mais tóxica que as pessoas podem fazer... Oras, foi bom, foi ruim e no final precisamos avaliar se realmente seria bom insistir naquilo... Percebi isso com a ultima pessoa que tentei me relacionar... Pessoa possessiva, com tantos problemas mentais que fiquei com vontade de dar o endereço do hospício que eu fiquei, uma pessoa amarga, desiludida, com mania de colecionar fracassos em várias partes da vida dela, (em todas, pra ser mais clara), que nunca abandonou o passado e isso faz com que ela foda completamente o presente ou qualquer chance de futuro... Tudo isso por medo... De fracassar... Mas não adianta contar pra pessoa, que o medo dela se concretiza cada vez que ela se afunda nisso e não se ela tivesse coragem pelo menos pra se curar mentalmente e sair dessa condição, viver o presente pra ter um futuro pelo menos... Mas não adianta falar com quem tapa os ouvidos... Então desapeguei... Se teve um ápice bom nessa pseudo relação, foi ter despachado tudo isso na encruzilhada e sair andando sem olhar pra trás... Percebi que a grande mudança que eu esperei a vida toda, ocorreu... Eu parei de ter medo... Medo de fracassar, medo de não ser o que os outros esperam, medo de não ser boa o bastante... Isso me fazia perder a fé e a auto estima e depois disso percebi que não posso me deixar abater... Vou fracassar muitas vezes na vida, de varias formas, mas desistir e me entregar a esse medo, a essa auto sabotagem, NUNCA MAIS!!! Mas ainda acho uma pena querer pessoas legais que se auto sabotam... Acho uma pena essas desculpas esfarrapadas... Acho lamentável que pra algumas delas, isso nunca vai mudar e pra outras, ainda é preciso muito tempo pra aprender... Pelo menos paciencia é uma virtude a qual nunca tive tempo de desenvolver, mas que agora, to desenvolvendo todos os dias...

A pessoa perfeita

Porra, todo mundo fala sobre padrões que seriam ditos "perfeitos" para as pessoas.... "Ahhh, o cara perfeito faz isso, aquilo e aquilo outro...." , "Ahhh, a garota perfeita faz isso, aquilo e aquilo outro...." Gente, parem... Que utopia é essa ??? Que neura é essa de querer encaixar tudo num padrão??? O cara perfeito PRA MIM pode até ter esses itens padronizados, mas não são todos... Existem coisas bem peculiares sobre mim, sobre meus gostos e hábitos que nenhuma padronização seria capaz de tornar perfeito... Claro, um cara perfeito , primeiramente, seria aquele que não sentiria vergonha de mim, porque sou sim, exótica demais pra chegar num domingo, na casa dos pais do cara e me sentar na mesa pra almoçar sem causar nenhum tipo de espanto ou receber uma pergunta sobre alguma peculiaridade minha... O cara perfeito não teria medo de me apresentar aos amigos, porque eu sou a menina jão que ama lutas, jogos de video game, falo alto, berro palavrões, mando se fuder e aposto contra em partidas de luta em video game e tiro fotos pelada... O cara perfeito iria me deixar sair numa sexta a noite, com menos roupa que as putas do Baixo Augusta, rodeada de amigos loucos, pra ir beber e dançar numa balada a noite toda, até de manhã, sabendo que eu só teria olhos pra ele e que alem de despirocar na dance floor com os amigos, a minha intenção não é estar ali pra meter galho ou em momento algum esquecer que ele existe e que tenho um compromisso... O meu cara perfeito nem precisa me levar flores, nem contratar um carro de mensagem cheio de travestis purpurinados em cima pra fazer declaração de amor no meu portão (eu mataria o cara, juro), mas adoraria que ele não se importasse em deitar comigo no sofá, num domingo, pra ver tv e comer macarrão com frango... O cara perfeito não ia ficar puto da vida e me cutucar grosseiramente se eu dormisse por pura preguiça no meio do filme... Nem iria achar ruim no dia que eu não quisesse ve-lo pq quero fazer minhas unhas e arrumar meu cabelo... O cara perfeito tem que ter vida, amigos, programas só dele... Mas que as vezes, me chamar seria bem legal, adoraria participar, não precisa ser sempre, mas gosto de conhecer partes da vida dele... Se eu to com ele e assumi algo com ele, é porque confio... Não teria porque dar pití de menina insegura com as amigas ou achando que qualquer mulher que chegue perto é uma vadia sedenta por sexo... A bem a da verdade é que a pessoa perfeita não existe... Se ela existir, talvez não me queira... Se não me quiser, então ela que se foda e vai tomar no olho do cu dela... Mas exitem pessoas boas... Aquelas que podem não ter muitas coisas compatíveis ou até mesmo do nosso agrado, podem ser cheias de pequenos defeitos, pequenas rachaduras na alma... O que falta nos dias de hoje, são pessoas que se permitem viver alguma relação, viver algum amor, alguma companhia... As pessoas estão tão amargas, secas, desiludidas com si próprias e com os relacionamentos que tiveram e não deram certo que acabam se fechando, se anulando, se privando e privando outras pessoas de se aproximarem dela... Estão tão desacreditadas que são capazes de algo, que podem ser alguem importante na vida de alguem, que desistem até mesmo de viver... Por muito tempo na vida, permiti acreditar em todas as coisas que me diminuiam, que me menosprezavam, que me fazia ser ou me sentir inferior... Pessoas que passaram na minha vida e não me deram valor, por consequencia fizeram com que eu fosse perdendo minha auto estima e minha vontade de viver, me fizeram enxergar só as coisas ruins e me faziam acreditar que eu realmente não era nada, nem ninguem... Me sinto tão frustrada por nunca ter sido amada, querida, até mesmo cuidada e acolhida por alguem, mas não posso voltar a secar por dentro, me tornar amarga e acreditar nessas pessoas que passaram a vida toda me fazendo ser menor e insignificante... Eu quero acreditar que um dia, as borboletas que sinto na barriga, sejam recíprocas, quero acreditar que qualquer gesto, por menor que seja, signifique algo pra alguem, que seja a luz da vida de alguem... Cada vez que me aproximo de alguem que não se permite viver porque está seco e morto por dentro, uma partezinha de mim morre... Mas não posso deixar de seguir a minha vida, a minha convicção e esquecer de quem eu sou e do que eu quero... Não posso perder a minha fé, nem em mim mesma, nem nas pessoas, porque não quero ser seca de novo, não quero estar morta, vivendo só por viver... Quero ter um proposito maior, porque sei que posso, mesmo sendo rejeitada, mesmo que as pessoas secas não enxerguem isso... Sei que um dia, encontrarei alguem que tenha a mesma capacidade de amar e semear as coisas, como eu tenho... Mesmo que essa pessoa não seja nem um pouco perfeita... Mesmo que eu deteste as manias dela... Mesmo que a gente brigue e roube a coberta do outro de pirraça... Porque vou ama-la de todas as formas, vou ama-la mesmo com seus defeitos, vou ama-la e admira-la por todas as coisas que fazem essa pessoa ser única e especial na minha vida... Porque se eu não acreditar nisso, de que me vale estar viva???

Pode ter sido apenas impressão minha...

Aquela manhã de sábado amanheceu chuvosa, céu cinza, escuro... Pra dizer bem a verdade, nem vi como o dia amanheceu... Mas num breve cochilo, acordei ouvindo sua respiração falha... Você estava deitado, de costas, escondia seu rosto... Abracei suas costas, passei a mão no seu rosto e sua respiração intercalava, como se sufocasse o choro bem baixo pra que eu não percebesse... E você insistiu em ficar de costas até conseguir fazer sua respiração ficar normal... Deu seu enorme sorriso dizendo "bom dia", radiante... Como se eu não fosse perceber nada... Mas não perguntei o porque você chorava... Nem mesmo perguntei se você realmente estava chorando... Apenas fiquei ali, deitada nas suas costas, ouvindo seus pulmões descompassado tentando segurar uma dor, uma tristeza ou decepção... Tentei imaginar o porque você estaria assim, talvez, ainda hoje, eu não teria coragem de te perguntar o porque você estava chorando e nem mesmo perguntar se você estaria mesmo chorando... Talvez aquela manhã chuvosa devesse estar sendo triste pra você ou então tivesse lhe trazido más lembranças... Ou que de alguma forma aquele choro fosse por minha causa, de alguma forma que eu realmente não sei... Não consigo, se quer, imaginar uma razão porque um homem como você, estaria daquele jeito, tão frágil, tão aberto e tão vulnerável... Eu jamais seria a pessoa que te violaria naquele momento, e nem em momento algum, mas eu sei dos infernos que cada um carrega dentro de si, eu sei que todos nós vivemos como Pagliacci na maior parte da vida... Assim como eu, assim como você... Entre tantas coisas, sempre guardarei esse dia... Guardarei minha dúvida, guardarei sua dor, guardarei os momentos e guardarei todas as coisas que minha alma permitir... Eu não sei se foi apenas impressão minha, mas eu guardarei ela mesmo assim, do mesmo jeito que guardei todo o resto... E mesmo sendo curiosa, jamais vou te perguntaria sobre isso, mas se um dia nos vermos novamente e de alguma forma você querer me dizer algo, apenas me abrace e chore se tiver vontade, mas não seria preciso dizer palavra alguma, eu certamente saberia, mesmo que você jamais me conte...

Declarações ao vento...

Talvez seja assim, a única forma que eu consiga me expressar melhor, que eu consiga transpor num espaço limitado, os imensos e inúmeros sentimentos que tenho... Resumir em palavras tolas, aquilo que eu jamais saberia dizer olhando em seus olhos... Os trilhos que a vida traça em nossas vidas, nos levam a tantos lugares inesperados e inexplicáveis, de formas assustadoras e surpreendentes... Mas algumas vezes, o mundo dá suas voltas... Algumas vezes ganhamos uma segunda chance, ou pelo menos achamos que ganhamos... Eu errei na primeira vez em que eu poderia ter tido você realmente perto de mim, errei quando não fui sincera com meus sentimentos... Havia um interesse real, sempre houve, mas faltou, da minha parte, um pouco mais de empenho... Minha vida seguia por caminhos diferentes que a sua, outros trilhos, outros objetivos e pessoas e acabamos por nos perder na estação... Mas o sentimento era real... Não como ele está sendo hoje, totalmente forte e arrebatador, mas ele sempre existiu... É fato... Os anos passaram, ambos precisaram de experiencias diversas até chegarmos aqui, onde estamos hoje... Você mudou, eu também mudei, nossas vidas mudaram... Fomos atrás de nossas vidas, de nos refazermos e agora estamos aqui, inteiros, ou pelo menos nos colando... Mas algumas coisas acontecem sem explicação ou lógica, e de repente me vi, explodindo em um sentimento totalmente diferente do que eu tinha antes, do que eu tive antes... Algo forte demais pra ser encaixado numa palavra, algo surpreendente demais pra ser explicado... E eu nunca tive isso antes... Talvez eu ainda esteja atordoada com tudo isso, talvez tenha conhecido um homem totalmente diferente do que eu conheci brevemente (ou não tão brevemente assim) e simplesmente perdi a chance de ter sentido e vivido isso antes... O fato é que minhas noites se tornaram uma masturbação mental, envolvida nesse furacão de novidades e sentimentos avassaladores que surgiram inesperadamente e de forma inusitada... Com você não existem hipóteses, tudo parece ser certeza porque sinto a confiança em suas palavras e sei que podemos viver algo juntos... Eu sei que mesmo sendo sonhadora e Alice, acredito em nós, mesmo sabendo que esse seu momento, esse seu discurso, podem mudar amanhã... Mesmo assim ainda tenho certeza que dariamos certo juntos... Por todos os fatores que acabaram culminando nesse "reencontro" que tivemos, por todas as coisas que podemos viver juntos... Sempre nos demos bem, sempre fomos amigos, só faltava a vida dar outra chance pra gente se reaproximar... E nessas horas eu entro num total colapso, porque não sei como as coisas serão, só sei das coisas que quero e sinto, e elas são tão imensas e intensas, que tenho a sensação, em dias como hoje, que elas não cabem dentro de mim... Por isso escrevo, talvez pra esvaziar um pouco, talvez pra te mostrar como me sinto, acreditando que talvez você leia isso e talvez um dia, dizer o que sinto olhando em seus olhos...

O retorno de Saturno

Ontem fui ver um amigo que eu adoro, para desabafar sobre nossos relacionamentos malucos... Ele dividido entre muitas pessoas e nenhum amor e eu dividida entre o novo amor do presente e o velho amor do passado ... Entre tantas coisas que o excesso de álcool foi permitindo entrar na conversa, a coisa mais notável foi a concordância de que aos 29/30 anos, nós passamos a refazer nossas vidas totalmente, mudamos conceitos, idéias e atitudes e passamos a buscar o autoconhecimento de uma forma que a juventude nunca nos permitiu... Ele me disse que aos 29/30 anos dele, a visão sobre a vida que ele leva, mudou muito, simplesmente ele acordou um dia e por mais que a vida divertida que ele leva, livre de compromissos e padrões, fosse boa, ele não queria mais isso, porque as satisfações imediatas não estavam trazendo mais prazer e sim uma certa dor ou vazio... Então me lembrei dos meus 29 anos... Havia acabado de terminar um namoro extremamente nocivo e abusivo, onde eu cheguei a perder até a minha dignidade, literalmente... A pessoa fazia alienação psicológica pra me manipular e me convencer a fazer o que ele queria, usando sempre do argumento da humilhação e dos meus sentimentos por ele, pra conseguir me convencer na maioria das vezes, a fazer algo que normalmente eu não estaria tão disposta a fazer... Não digo que em todas as vezes fui contra a minha vontade, mas a maioria das vezes eu realmente não queria... Não queria porque havia me permitido viver determinadas coisas com ele e as coisas saíram da pior forma possível... Por ele não sentir nada por mim e não se importar nem com a minha integridade física, algumas experiencias que eu já tinha tido com outras pessoas, se tornaram um pesadelo com ele... Isso destruiu até minha vontade de viver, me fez denigrir minha vida e tudo que eu tinha de bom... Ele queria uma vida totalmente libertina, e acabava usando da humilhação pra me ludibriar... Ele dizia que eu era um lixo de mulher e que não prestava nem para faze-lo ter ereção... Certa vez ele tocou meu seio, parte do meu corpo a qual eu tinha o maior de todos os complexos pois amamentei meu filho até os 4 anos de idade e eles eram extremamente murchos e caídos, e disse que seios de verdade eram os da ex namorada dele, que coincidentemente era minha amiga e é justamente conhecida pelos seios extremamente fartos e jovens... Chorei por meses, sem coragem de me olhar no espelho... Acabei indo atrás de uma clinica e fiz plastica... As experiencias sexuais que tive anteriormente na vida e que eram livres e boas, passaram a ser tudo o que eu mais temia quando estava com ele, pois ele não se importava nem mesmo quando outras pessoas me violentavam e me machucavam, ele apenas ressaltava que eu era muito fresca e não prestava nem pra tentar fazer algo pra agrada-lo... Certa vez cheguei a ter hemorragia e ele nem mesmo me vendo sangrar, com dor, chorando e marcada por mordidas, deixou de me tratar mal e dizer que eu estava sendo exagerada... Ele destruiu minha sexualidade, minha liberdade de querer provar a vida, minha auto estima que já era baixa, me destruiu como mulher, como pessoa... O ponto dessa relação doentia chegou ao absurdo de ele querer que eu me prostituisse... Queria que eu frequentasse festas na casa de amigos dele que eu mal conhecia e que eu deixasse que meu corpo fosse usado pra entretenimento de outras pessoas... Nesse dia o meu amor próprio gritou, me bateu na cara e mandou que eu parasse de me destruir daquele jeito. Mas já era tarde, os estragos eram irreversíveis... Nunca fui santa, fiz tudo que tive vontade mas fiz com pessoas que me respeitavam, que mesmo não sendo namorados, tinham o mínino de empatia pra me tratarem bem e me fazer ficar bem... Ele não... Ele humilhava, usava e nunca, se quer, teve algum tipo de sentimento que não fosse o de posse por mim... O sentimento de poder ter a quem usar e em troca ser amado e bem cuidado... Entre idas e vindas, isso durou quase 4 anos... Ele era 4 anos mais novo que eu e por ter sido obeso mórbido na juventude, totalmente rejeitado, acabou se tornando aquele tipo de homem vingativo, como um soropositivo que "carimba" as outras pessoas como forma de revolta contra o que ele passou... Tratava a mãe e a irmã, que são pessoas maravilhosas, como lixo, inclusive chegou a bater nelas, socou a irmã no meio da ceia de natal e contava isso com todo o orgulho que só um machão de merda, poderia fazer... Depois de finalmente por um fim nessa doença, sentia tanto nojo de mim mesma, tanta vergonha e tanto asco de pessoas como ele, que me trancafiei numa concha e não saí mais de lá... Raramente via os amigos ou saía de casa, só de pensar em chegar perto de alguem de novo, me dava panico... Certa vez um cara pegou na minha mão e eu fiquei com tanto medo e apavorada, que amei ele de surra e choque... Abraços me causavam pânico também, até em conhecidos... Me assumi como assexual e cada vez mais procurava ficar bem com a minha aparência, pra melhorar minha auto estima e me fazer ser mais segura... Essa fase terminou recentemente, a 6 meses atrás... Finalmente conheci alguem que conseguiu ne tirar dessa concha que me sufocava e me abri novamente pro mundo... Mas esses anos todos me serviram como una jornada de auto conhecimento e reavaliação da minha vida, de quem eu era... Aprendi que meu problema era o apego que eu tinha nas pessoas, que minha falta de amor próprio acabava ne fazendo entrar nesse tipo de relação, aprendi quem eu era e como eu deveria gostar de mim acima de tudo... Infelizmente essa pessoa que me tirou da concha era alguém tão péssimo e fudido quanto eu... Nem quero falar muito dele pq ele é neurótico, paranóico e com certeza iria surtar se eu falasse dele... O fato é que apesar de tudo isso, ele foi o homem que mudou minha vida.... Se estou vivendo novamente, devo a ele... O fato é que meu primeiro retorno de Saturno me ensinou muito, me fez reavaliar uma vida inteira e me fez passar por um processo total de renovação... E alem desse meu amigo, outros amigos relataram algo parecido, relataram a mudança ocorrida quando os 30 anos se aproximou, relataram o quanto estão diferentes por conta disso... A explicação sobre o retorno de Saturno é: Na astrologia, Saturno é um dos planetas que tem influencias fortes em nossa vida, influências intensas... Ele demora 29 anos para dar a volta completa no sol, no caso, pra estar localizado exatamente como estava quando nós nascemos... Renato Russo fez uma música chamada "vinte e nove" e não foi a toa... Então para aqueles que já passaram pelo primeiro retorno de Saturno, tenho a dizer que realmente isso faz diferença na vida, para aqueles que ainda passarão por isso, saibam que essa é uma das melhores coisas que acontecem na vida...

Constrangimentos

Quem nunca foi flagrado por alguem, se masturbando embaixo da coberta quando era um garotinho??? Ou beijando escondido no portão??? Acho que as primeiras experiencias vividas da vida envolvem algum constrangimento... Quase tudo que vivemos tem uma historia engraçada e constrangedora sobre aquele momento... Poderia ser sempre engraçado, mas depois de uma certa idade, não é... Em "O Diário de Bridget Jones" eu gosto desse filme, porra, me deixa , a cena em que ela vai transar, depois de tempos na "seca" e o cara nota aquela imensa calcinha e compara com a calcinha da avó dela, é uma das coisas que parece ser engraçadíssima e é mas que depois dos 30 se torna algo deprimente... Ainda me constranjo quando rola oportunidades inesperadas e eu não dei aquela carpida no quintal... É aquela sensação de "não pensei que nessa idade, ainda passaria por isso", mas vocês passam, amiguinhos... Pensa que quando alguem te flagrou se masturbando embaixo da coberta enquanto via sessão da tarde, aos seus 12 anos, foi algo que você nunca se esqueceu... Agora imagina se aos 30 anos isso te acontecesse??? Seria horrivel... Você iria chorar de rir mas no fundo teria a mesma sensação que citei: "nessa idade e eu ainda passo por isso" Claro que aos 30 anos as coisas são mais emocionantes e em níveis que podem até dar cadeia, mas não deixa de ser aquela sensação igual quando se era adolescente descobrindo o mundo... Eu passo por isso quase sempre... E é numa frequencia que as vezes me assusta... Sempre to fazendo alguma babaquice imatura que me rende um constrangimento... As vezes não, mas sempre é uma besteirinha que me deixa com cara de aborrecente delinquente... Certo dia estava eu, na casa da pessoa, havia passado a noite lá e quando acordo na manhã seguinte, confiante que meu stealth teria sucesso pra passar entre o quarto e o banheiro, dou de cara com a mãe da pessoa... Fiquei imaginando na sensação da pessoa em ver uma pessoa desconhecida, com a cara destruida, parecendo um duende colorido dos anos 80, no meio do corredor da casa dela...

Aí deixei escapar aquele engasgado "Bom dia", com vontade de cavar um buraco até o térreo e me jogar lá dentro... Sorte que, por piores que fossem minhas roupas, estava vestida... Outra merda de constrangimento é quando as crianças te flagram fazendo algo que não são necessariamente coisas terriveis, mas que pra uma criança, a compreensão do ato é meio diferente... Ainda mais pra quem tem filhos... Sou mãe solteira acendam suas tochas, queimem a herege e mesmo não sendo do tipo que levava qualquer tipo de pessoa pra casa, tive alguns namorados, que foram flagrados de cueca algumas vezes, outras não... Não adianta ensinar a bater na porta, filhos geralmente tem um botãozinho de troll instalados... Não é do tipo liga/desliga, aquela porra de botão troll não se desliga nunca... Acho que existem relatos entre casais com filhos de coisas bem mais constrangedoras... A situação não é diferente quando rola o oposto... As namoradinhas do meu filho que o digam... Teve uma que quase fugiu pelo cano da privada no dia que eu dei de cara com ela usando uma camiseta e calcinha no meio do corredor... A coitadinha ficou tão vermelha, que eu pensei que iria explodir... Aí tranquilizei a menina dizendo "bom dia, não esquenta não, de boa, fica a vontade", mas é o tipo de situação que nem todas as frases amistosas conseguem amenizar... E pra variar, como numa vingança não planejada e sem intenção, tambem rolou acidentes abrindo portas, gritos histéricos de desculpas de uma mãe constrangida pela cena, mais do que os jovens... A parte mais engraçada é que sempre estou na condição de mãe que constrange e na condição de ser constrangida pela mãe de alguem... Não é algo que deva ser visto com orgulho, mas depois que a vergonha passa, sempre rende excelentes risadas...

Vai que...

Pensa no seguinte: Minha vida é tão bosta e eu faço tanta piada com isso, que os amigos incentivaram a escrever sobre isso... Era pra ser um livro, mas as vezes acho que não passaria nem na redação do ENEM... O fato é que já que eu adoro escrever merda, porque não me expressar de forma escrita nessa internet , não é mesmo??? E mesmo que alguem não vá ler, bitch please, ninguem vai ler sigo a recomendação piegas que todo terapeuta recomenda que é ter um diário pra registrar seus dias, ou suas idéias... E de todos os assuntos da bosta da minha vida, porque não escrever sobre aquele que mais me diverte mentira, deprime horrores que é chegar aos 32 anos de idade e viver uma vida maluca de uma adolescente de 15 anos... Porra, parece ser muito legal, mas não é, mas como a minha veia humorística é sensacional, fazer piada com as merdas que me acontecem ou aconteceram desde que o 3.0 chegou, parecia uma coisa, no mínimo, divertida a se fazer... Eu queria estar casada como as minhas amigas, tendo filhos, levando eles ao parque ou zoológico nos finais de semana, saindo pra forçar o marido a comprar roupas novas, estar almoçando macarronada de domingo na casa da sogra, vendo Silvio Santos ou Gugu, mas não... Tô aqui, em crise de meia idade precoce, contestando minha existência, a razão da vida e porque diabos eu ainda me meto em furadas... Me sinto como a Bridget Jones que sofreu um acidente dentro de uma loja de tintas Suvinil... Obviamente a vida não poderia ser mais fácil pra mim, eu tinha que me "ajudar" tendo uma aparência um tanto quanto peculiar, ser uma maluca de gênio forte e personalidade rebuscada... Isso dificulta muito as coisas pra mim, é como se eu escolhesse jogar no modo hard pra tudo nessa vida... Confesso que me sinto levemente melhor hoje do que quando eu era mais nova, mesmo assim não sei se lamento por ter ficado mais velha, exigente e seletiva e ter aprendido a filtrar melhor as merdas que faço na vida ou me arrependo por não ter mais aquele leque de possibilidades que a juventude parecia me mostrar e a ingenuidade e estupidez tambem... Claro que nem tudo é merda na minha vida, calma... Uma coisa ou outra ainda se salva e se mantem em ordem, mas no que diz respeito a assuntos pessoais, os anos parecem só transformar tudo em caos... E eu realmente não boto fé sobre o blog, mas que me sirva de diversão... Hoje tava numa crise muito louca pela manhã... Ouvi a seguinte frase no fim de semana: "O cara tem que ter culhão pra te assumir" e fiquei pensando nisso... Sério... Mesmo porque muitos já disseram que eu "não era o tipo de moça que eles teriam coragem de levar nos lugares ou apresentar pra mãe"... Seja lá qual o motivo suspeito que o vilão é o cabelo... Cabelo colorido ainda choca a sociedade em pleno 2015... Tatuagens tambem... Mentira... Tambem tenho uma má fama horrivel dos tempos da galera nerd do RPG de São Paulo, que como toda boa panelinha social, tenta te derrubar de tudo que é jeito... Eu passei anos encruada, foi um custo manter minha fama de putona sem sair de casa ou fazer alguma coisa e mesmo assim, se bobear, ainda tem gente falando que dormi com quem eu nunca conheci , em festas que nunca fui... A real é que entre tantos altos e baixos, estou numa vibe "é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã" e to tentando ser mais amável, solidária e carinhosa com as pessoas nos ultimos 6 meses... Pra variar, estou apaixonadinha e obviamente o pensamento dessa manhã não foi a toa... Francamente não sei se a pessoa é do tipo que tem culhões ou do tipo que vai me tratar como pantufa, o fato é que eu tenho um timer interno de 3 meses pra tudo... TUDO MESMO!!! Em 3 meses se faz muita coisa, inclusive saber minimamente onde se está amarrando o jegue... Normalmente insisto mas se to vendo que o toco que eu estou tentando dar o nó estiver frouxo, eu pego meu jegue e saio andando... Amores, aos 32 anos é uma vitória conseguir um sexo casual, o que dirá algo sério, ainda mais eu, na minha exoticidade toda... Mas hoje fiquei pensando naqueles tipos de pergunta que sempre sentimos vontade de fazer pras pessoas e que por alguma razão, guardamos e engolimos com um gole de vodka... Eu sinto vontade de perguntar pras pessoas que tento me relacionar se elas assumiriam algo comigo... Porra, não tenho mais saco nem vontade de ficar, de canto em canto, de teste em teste... To naquela fase em que Netflix e delivery são as melhores pedidas pra um fim de semana perfeito... Não tenho aquele pique de sair, passar noites em claro, curtir baladas com frequencia e dormir de cama em cama, sem ninguem que vá acordar do meu lado num domingo e dividir a caneca de café na cama... Sou porra louca, despirocadinha, mas sou fiel, sou leal e sou extremamente apaixonada... Fui criada por pais machistas e antiquados, uma verdadeira Amélia dos anos 50... Já provei de quase tudo na vida, desde as coisas mais sádicas até as mais pervertidas e nada me trouxe a realização que aquela coisa monogâmica estupida, trouxe... Me deixe... Tenho experiencias horriveis e com o tempo vou soltando algumas na roda, sem mencionar nomes porque não quero processo, mas como 90% delas são de domínio publico mesmo (afinal não tenho fama a toa né), com o tempo transformo esses traumas em excelentes piadas e posto aqui... Mas hoje eu realmente gostaria de ter coragem de perguntar: É você que vai acordar no domigo do meu lado??? E em muitos outros domingos??? Nos finais de semana de frio ou pra passearmos no parque nos dias de verão??? Você sentiria vergonha do meu cabelo multicolorido??? Das coisas que já vivi??? Dos erros que cometi??? Da pessoa que sou??? Me levaria num churrasco de familia??? Me apresentaria sua mãe??? Se arriscaria numa vida insólita, sem prazo de validade e sem certezas que será pra sempre, apenas vivendo da melhor forma possivel o momento e a dádiva que temos em estarmos juntos??? São essas perguntas, as que mais assombram minha cabeça mas eu provavelmente jamais terei coragem de faze-las... E como uma menina de 15 anos, acabo sentando em algum lugar na hora do intervalo e vejo, ano após ano, o garoto que gosto da outra sala passar por mim, sem que eu tenha coragem de dizer "Oi"...