O retorno de Saturno

Ontem fui ver um amigo que eu adoro, para desabafar sobre nossos relacionamentos malucos... Ele dividido entre muitas pessoas e nenhum amor e eu dividida entre o novo amor do presente e o velho amor do passado ... Entre tantas coisas que o excesso de álcool foi permitindo entrar na conversa, a coisa mais notável foi a concordância de que aos 29/30 anos, nós passamos a refazer nossas vidas totalmente, mudamos conceitos, idéias e atitudes e passamos a buscar o autoconhecimento de uma forma que a juventude nunca nos permitiu... Ele me disse que aos 29/30 anos dele, a visão sobre a vida que ele leva, mudou muito, simplesmente ele acordou um dia e por mais que a vida divertida que ele leva, livre de compromissos e padrões, fosse boa, ele não queria mais isso, porque as satisfações imediatas não estavam trazendo mais prazer e sim uma certa dor ou vazio... Então me lembrei dos meus 29 anos... Havia acabado de terminar um namoro extremamente nocivo e abusivo, onde eu cheguei a perder até a minha dignidade, literalmente... A pessoa fazia alienação psicológica pra me manipular e me convencer a fazer o que ele queria, usando sempre do argumento da humilhação e dos meus sentimentos por ele, pra conseguir me convencer na maioria das vezes, a fazer algo que normalmente eu não estaria tão disposta a fazer... Não digo que em todas as vezes fui contra a minha vontade, mas a maioria das vezes eu realmente não queria... Não queria porque havia me permitido viver determinadas coisas com ele e as coisas saíram da pior forma possível... Por ele não sentir nada por mim e não se importar nem com a minha integridade física, algumas experiencias que eu já tinha tido com outras pessoas, se tornaram um pesadelo com ele... Isso destruiu até minha vontade de viver, me fez denigrir minha vida e tudo que eu tinha de bom... Ele queria uma vida totalmente libertina, e acabava usando da humilhação pra me ludibriar... Ele dizia que eu era um lixo de mulher e que não prestava nem para faze-lo ter ereção... Certa vez ele tocou meu seio, parte do meu corpo a qual eu tinha o maior de todos os complexos pois amamentei meu filho até os 4 anos de idade e eles eram extremamente murchos e caídos, e disse que seios de verdade eram os da ex namorada dele, que coincidentemente era minha amiga e é justamente conhecida pelos seios extremamente fartos e jovens... Chorei por meses, sem coragem de me olhar no espelho... Acabei indo atrás de uma clinica e fiz plastica... As experiencias sexuais que tive anteriormente na vida e que eram livres e boas, passaram a ser tudo o que eu mais temia quando estava com ele, pois ele não se importava nem mesmo quando outras pessoas me violentavam e me machucavam, ele apenas ressaltava que eu era muito fresca e não prestava nem pra tentar fazer algo pra agrada-lo... Certa vez cheguei a ter hemorragia e ele nem mesmo me vendo sangrar, com dor, chorando e marcada por mordidas, deixou de me tratar mal e dizer que eu estava sendo exagerada... Ele destruiu minha sexualidade, minha liberdade de querer provar a vida, minha auto estima que já era baixa, me destruiu como mulher, como pessoa... O ponto dessa relação doentia chegou ao absurdo de ele querer que eu me prostituisse... Queria que eu frequentasse festas na casa de amigos dele que eu mal conhecia e que eu deixasse que meu corpo fosse usado pra entretenimento de outras pessoas... Nesse dia o meu amor próprio gritou, me bateu na cara e mandou que eu parasse de me destruir daquele jeito. Mas já era tarde, os estragos eram irreversíveis... Nunca fui santa, fiz tudo que tive vontade mas fiz com pessoas que me respeitavam, que mesmo não sendo namorados, tinham o mínino de empatia pra me tratarem bem e me fazer ficar bem... Ele não... Ele humilhava, usava e nunca, se quer, teve algum tipo de sentimento que não fosse o de posse por mim... O sentimento de poder ter a quem usar e em troca ser amado e bem cuidado... Entre idas e vindas, isso durou quase 4 anos... Ele era 4 anos mais novo que eu e por ter sido obeso mórbido na juventude, totalmente rejeitado, acabou se tornando aquele tipo de homem vingativo, como um soropositivo que "carimba" as outras pessoas como forma de revolta contra o que ele passou... Tratava a mãe e a irmã, que são pessoas maravilhosas, como lixo, inclusive chegou a bater nelas, socou a irmã no meio da ceia de natal e contava isso com todo o orgulho que só um machão de merda, poderia fazer... Depois de finalmente por um fim nessa doença, sentia tanto nojo de mim mesma, tanta vergonha e tanto asco de pessoas como ele, que me trancafiei numa concha e não saí mais de lá... Raramente via os amigos ou saía de casa, só de pensar em chegar perto de alguem de novo, me dava panico... Certa vez um cara pegou na minha mão e eu fiquei com tanto medo e apavorada, que amei ele de surra e choque... Abraços me causavam pânico também, até em conhecidos... Me assumi como assexual e cada vez mais procurava ficar bem com a minha aparência, pra melhorar minha auto estima e me fazer ser mais segura... Essa fase terminou recentemente, a 6 meses atrás... Finalmente conheci alguem que conseguiu ne tirar dessa concha que me sufocava e me abri novamente pro mundo... Mas esses anos todos me serviram como una jornada de auto conhecimento e reavaliação da minha vida, de quem eu era... Aprendi que meu problema era o apego que eu tinha nas pessoas, que minha falta de amor próprio acabava ne fazendo entrar nesse tipo de relação, aprendi quem eu era e como eu deveria gostar de mim acima de tudo... Infelizmente essa pessoa que me tirou da concha era alguém tão péssimo e fudido quanto eu... Nem quero falar muito dele pq ele é neurótico, paranóico e com certeza iria surtar se eu falasse dele... O fato é que apesar de tudo isso, ele foi o homem que mudou minha vida.... Se estou vivendo novamente, devo a ele... O fato é que meu primeiro retorno de Saturno me ensinou muito, me fez reavaliar uma vida inteira e me fez passar por um processo total de renovação... E alem desse meu amigo, outros amigos relataram algo parecido, relataram a mudança ocorrida quando os 30 anos se aproximou, relataram o quanto estão diferentes por conta disso... A explicação sobre o retorno de Saturno é: Na astrologia, Saturno é um dos planetas que tem influencias fortes em nossa vida, influências intensas... Ele demora 29 anos para dar a volta completa no sol, no caso, pra estar localizado exatamente como estava quando nós nascemos... Renato Russo fez uma música chamada "vinte e nove" e não foi a toa... Então para aqueles que já passaram pelo primeiro retorno de Saturno, tenho a dizer que realmente isso faz diferença na vida, para aqueles que ainda passarão por isso, saibam que essa é uma das melhores coisas que acontecem na vida...