Nada é tão ruim que não possa virar uma boa historia...

Terça-feira a noite...Chego em casa acreditando que pelo menos hoje vou protelar os afazeres da casa e a bagunça que ela está, vou me esparramar no sofá com a cachorra e ver TV, uma serie, um filme, pra acalmar minha mente depois de un dia estressante com as merdas da vida... Os problemas no trabalho, os problemas pessoais, afetivos, minha carência, minha solidão me machucando de novo... Então descubro que estou sem internet, sem TV a cabo e claro, sem grana pra pagar por isso... Ótimo... O coração ta mais estraçalhado que pirulito de marzipam que uma criança jogou no chão do parquinho... Minha auto estima tava batendo na ponta da unha do dedinho do pé, nem isso está mais porque acabei de corta-la... Não consigo nem decidir se me sinto uma fracassada, um lixo, uma retardada burra ou só uma infeliz mesmo... Só sei que estou bebendo... Mais um dia... Mais um copo de vodka... Ao velho estilo da Luciana porra louca que sempre bebia pra esquecer os problemas antigos e adquirir problemas novos... To bebendo pra desacelerar meu cérebro, meus pensamentos, pra deixar as lembranças, imagens e idéias irem se desfragmentado lentamente na minha memória... Limpando tudo... Deixando o álcool entrar, as lagrimas saírem e com elas, talvez un pouco de tudo que eu esteja sentindo... Me pergunto o que eu realmente sou... As vezes acho que sou um borrão na Matrix, ou sou um baú de decepções... Talvez daqui um mês eu deixe de escrever porque fui internada num hospício novamente ou apenas tenha surtando e ido embora pra algum lugar distante, fazendo parecer que morri... Pra alguns eu sou uma foda escondida no meio da semana, pra outros posso ser aquela prostituta que não vai cobrar nada por una sacanagem barata, pra outros eu sei que seria uma perda, ou apenas seria menos "um funcionário da folha de pagamento"... Sou uma Troublemaker legitima... Sou o olho do furacão, a força do caos, ou apenas uma looser, alguem que já perdeu as forças pra muitas coisas e mesmo assim ainda está de pé, tomando ganchos e cruzados de direita da vida, tão desmotivada que nem pra ir ã lona, presta... E então me sirco de mais um gole, mais um longo e quente gole de vodka... Olhando pra como essa garrafa reflete contra a luz, imaginando que de todas as coisas que eu gostaria agora,o único afago e conforto auê tenho, é dela... Penso em como eu poderia escrever minha vida e narrar as péssimas vivências que tive até então... Talvez as pessoas achem que minha vida seja ficção... Algumas já acharam isso... Mas não tenho criatividade pra inventar tanta merda... Tantos absurdos e fracassos e passar isso em paginas... Se eu fosse tão boa em reproduzir historias fictícias, seria escritora e ganharia dinheiro pra pagar minhas contas em vez de me afundar na bebida e no tédio sem ao menos ter a TV como companheira... E talvez eu realmente comece a passar minhas historias pro papel... Talvez eu transforme tudo num conto de fadas as avessas e consiga transformar tudo numa grande piada, consiga fazer as pessoas lerem e rirem alto... E penso que talvez as merdas aconteçam na vida justamente pra nos mostrar outras realidades, outras coisas... Como boa sagitariana, sou otimista, mesmo que digam o contrário ... Vou sempre rir de tudo, até quando a desgraça é comigo... Enquanto cogito parar de beber e escrevo isso usando a merda da internet 3G, começo a rir sozinha, de tudo que estou vivendo, e bem sei se é efeito da bebida, talvez seja só desespero... Talvez seja a sensação de que mais nada possa piorar ou justamente a sensação de que nem tudo está tão ruim ... É, definitivamente sou uma otimista nata... Eu quero acreditar que nem tudo está tão fudido assim... Eu sei que ainda posso piorar muito mais... Mas por enquanto du ainda tenho uma garrafa de vodka, ainda tenho energia elétrica e ainda posso terminar de chorar embaixo do chuveiro... E mais uma noite deito sozinha na minha cama assombrada, desejando ser Donnie Darko, rezando para que uma turbina de avião desabasse sobre mim, mas a verdade é que a minha vida já anda me esmagando o suficiente, todas as noites quando me deito e lembro de que mais um dia se passou, nada se arrumou, nada melhorou mas que eu sempre posso dar um jeito de piora-las... Meu último gole, rosqueio a tampa da garrafa e devolvo minha amiga na geladeira... Amanhã será outro dia, talvez eu precise dela novamente, ou talvez eu apenas precise de um milagre na minha vida...

Até tu, Brutus??

Me sinto como Julio César... Apunhalada por 60 senadores, na escadaria do senado, e recebendo a 23° facada de Brutus... Que a vida tem dessas merdas, já estou cansada de saber, mas sempre dói quando a punhalada vem de alguem que você não espera, de alguem que se ama, de alguem tão proximo... Normalmente são as punhaladas que doem mais... Eu sempre tive um histórico bizarro de traições, seja por amigos que eu considerava tudo, seja por pessoas que amei demais, o fato entristecedor é que todas as vezes que fui traída, trocada, descartada, sempre foram por pessoas de índole incontestável, aquelas pessoas que nunca haviam feito nada semelhante, nada parecido com ninguem, algumas , até mesmo por terem sido "vítimas" de algo parecido, jamais iria imaginar que reproduzissem tamanha bestialidade com alguem, ainda mais eu, que sou louca, retardada, estúpida, mas ruim, definitivamente não... Ainda mais porque quando amo demais alguem, vivo por essa pessoa, defendo com unhas e dentes, transformo minhas tripas em coração por elas... Mas a vida é como Fábio Porchat descreve num vídeo do Porta dos Fundos: "A vida não esta piroca dura e cabeçuda que tu chupa dia sim dia não quando a tua mãe saí pra ir à feira, a vida é um cu preto, já sem as pregas, que um dia foi rosado e hoje só toma estocada de caralho murcho" Sou muito prática, aprendi a perdoar pois sei que ressentimentos e mágoas, são venenos que tomamos, esperando que os outros morram envenenados, minha amabilidade não será afetada por isso, minha forma desvairada de sentir, de amar, de acreditar nas pessoas, mantendo minha fé imbecil quase cega na capacidade do próximo, não será afetada... Francamente já passei tanto por isso, que até me acostumei... O primeiro corte é sempre o mais profundo... Não sei como conseguem viver com tamanha irresponsabilidade, sem imaginar que amanhã, pode precisar ou se arrepender do que fez com a pessoa, e se ela não for trouxa como eu, que perdoa tudo, tá fudida, vai morrer de remorso e culpa... Mas não sou assim... Perdoo sempre de coração, esperando que as pessoas sigam suas vidas felizes ... Mas engana-se quem pensa que sou esse anjo de candura... Acredito que karma é uma coisa fudida, acredito que pra cada karma negativo que vc gera, você mata 10 karmas bons na sua vida... A minha vida mudou muito depois que parei de gerar karmas negativos, e apesar de tudo, sempre recebo boas coisas da vida por isso... Rezo muito (acreditem) e uma das orações que mais me identifico é de São Francisco de Assis... "Ó Mestre, Fazei que eu procure mais Consolar, que ser consolado; compreender, que ser compreendido; amar, que ser amado. Pois é dando que se recebe, é perdoando que se é perdoado, e é morrendo que se vive para a vida eterna." Não sou Constantine, não espero comprar minha entrada no céu, não espero virar santa, mártir de porra nenhuma, só não fico mais fudendo com a minha própria vida através de ações negativas... Não desejo vingança, não desejo o mal, não tenho remorsos, não espero que as pessoas se arrependam ou se sintam mal, só espero que a vida faça sua parte, para mim e para essas pessoas... Cada um dá o que pode, cada um dá o seu melhor... Meu melhor é amor, lealdade, paixão, amizade, proteção, carinho... E mesmo apunhalada mil vezes, acredito que minhas recompensas na vida sempre serão melhores do que quem me deu traição, inveja, mentiras... Eu mantenho minha fé nas pessoas, na capacidade de mudança delas, na capacidade de arrependimento, na capacidade da compaixão pelo próximo, acredito que bons sentimentos atraem coisas boas... A dor já passou, a ferida talvez não tenha fechado completamente, mas o fato é que o amor verdadeiro, aquele amor que existe em tudo a qual se acredita, aquele amor capaz de perdoar, sempre ajuda a curar qualquer coisa...

O melhor remédio de todos

Eu odeio o discurso de gente que sempre fala: "Você tem que ficar bem sozinho"... SOZINHO....SOZINHO... SO ZI NHO... Tem palavra pior que essa??? Tem sentimento pior que esse??? Tem discurso mais fracassado e conformista que esse??? Acho que não... Acho ridículo inclusive... Uma pessoa horrivel me fez ter uma fobia de pessoas, de amigos, de contato humano , de muitas coisas... Passei anos presa nessa condição, até descobrir o amor... Mas pera, não é amor sexual e intimo, é o amor real, aquele que você sente por quem você menos espera... E eu finalmente conheci esse amor... A 6 meses atrás, nunca imaginei que rever um amigo de jogo, fosse simplesmente ser a coisa mais maravilhosa da minha vida... A tempos não o via e reencontrei ele com a filha, num jogo de RPG no interior de SP... Mantivemos contato porque ele me convidou para o aniversario da pequena na semana seguinte... E então um evento totalmente banal, se tornou a coisa mais maravilhosa da minha vida... Naquele dia conheci o cara que iria me tirar da bolha e descobri como algumas coisas surgem de forma inesperada em nossas vidas e que definitivamente mudam tudo... Infelizmente a situação que nos uniu foi por conta de doença, mas o amor que sinto e que eu sei que é reciproco, cresceu e continua crescendo cada vez mais... Eu fui adotada pelo meu amigo, a esposa dele e a filha dele, mas tambem pelos irmãos, pela cunhada, e por uma série de pessoas legais que fazem parte da vida deles... Quando cheguei no fundo do poço da depressão, recebi o abraço mais gostoso do mundo, que me fez ter certeza de que não importa como e de quem, amor é a cura de todos os males da vida... Minha amiga não sabe, mas naquele dia, com aquele abraço, ela me fez perder meus medos , meu pavor das pessoas, me fez reviver a melhor parte de mim, a parte em que eu amo , cuido, retribuo sem medo e sem vergonha , um abraço, um beijo, um carinho... Esses meus amigos me fizeram ver que quando existe amor, tudo é mais facil de se levar, a vida é mais leve, por pior que seja a adversidade do momento... Quando a gente dá amor, a gente recebe as melhores coisas do mundo... Amor bom tambem espanta coisas ruins... Pessoas ruins não sabem o que é amor, quando há amor, as energias ruins ficam de fora, as dores somem, a vida, nem que seja por um segundo, se torna perfeita... É naquele abraço, cheio de saudade, de carinho, de felicidade por estar junto de quem se gosta, que mora o amor... O amor que ameniza as dores, cura os medos e semeia coisas boas... Hoje em dia, eu sinto vontade de abraçar e de dizer a cada pessoa que considero especial e que admiro, o quanto gosto dela, o quanto me importo com ela e o quanto gosto de te-la em minha vida... A parte mais gostosa é receber isso tambem... E não só dos amigos, mas das pessoas que eu sempre quis por perto tambem... Ontem assistindo "Operação Big Hero", na cena onde o fofíssimo robô abraça o garoto, como forma de cura-lo da dor sentimental , recebi um abraço que dizia claramente: "Estou te curando tambem" E por mais bobo que seja, realmente fez efeito... Em meio a um colapso físico por stress, aquele abraço renovou meu corpo, minha mente e meu coração... Então lembro do abraço dos meus amigos, que me fizeram ver que a minha depressão estava fazendo mal a eles tambem, que aquele amor que senti, seria a cura das minhas tristezas... Toda vez que me sinto mal, lembro do calor do abraço da minha amiga, que diante de uma fase tão dificil da vida dela, ela ainda esbanja amor, carinho e importancia com as pessoas... E agora coleciono esses abraços, de muitas pessoas, abraços que me curaram, que continuam me curando e que ainda vão curar muitas coisas e vão servir de sementes pra tudo de bom que eu ainda posso ter em mim e doar ao mundo... De hoje em diante, abraçarei e passarei todo o amor que sinto, por todas essas pessoas e cada vez que eu sentir que a vida não vale a pena, vou me lembrar que é num abraço, cheio de amor, que todas as dores se curam, todos os males acabam e que toda a vida renasce... Então não se espantem se eu rever as pessoas e abraça-las como se o mundo fosse acabar... Não se espantem de me ver sorrir e querer muito demonstrar o quanto me importo, sinto falta e sou grata por ter certas pessoas na minha vida... Não se espantem se a Luciana Coisa Ruim dos anos passados, sumir, porque mandei ela embora pra sempre... Não existem mais portas abertas pra deixar as coisas ruins entrarem, que me perdoa a Luciana do passado, mas a Luciana de agora vive mesmo é de amor...

A boa e velha sensação de vazio...

O que é o vazio??? Qual é o seu vazio??? Já estive em meio a muitas pessoas e me sentia vazia... Já estive com namorados que me deixavam uma sensação de vazio ainda maior... Já tive amigos que me faziam sentir vazia... Acho que a parte mais fabulosa (só que não) da bagunça da minha vida atual, é que essa sensação parece maior a cada dia... E parece maior não necessariamente por faltar alguem na minha vida e sim por faltar alguem que pense e queira as mesmas coisas que eu nessa vida... É bizarro perceber que ta cada vez mais difícil das pessoas se libertarem de seus medos e se permitirem viver qualquer merda que seja... E francamente dá no saco ficar tentando tirar pessoas de suas bolhas... Ainda mais quando vc parece ser a única criatura do mundo que acredita nas coisas, tem esperança em algo... Sou totalmente a favor da afirmação de que nascemos e morremos completamente sozinhos, mas precisamos passar a vida toda sozinhos??? Eu demorei muito tempo pra perder o medo de viver... Ainda tenho vaaaarios medos mas nenhum que me faça voltar pra dentro duma bolha... Ultimamente a paciência tem sido uma excelente aliada... Por mais emotiva e doente em bisca de sentimentos bons que eu seja, to adorando a ideia de esperar... Você espera porque sabe que não é nada pra consumo imediato, é algo pra um longo tempo .. E a paciência me fez ver que esperar por cada detalhe, cada descoberta, cada minutinho sofrido pra algo acontecer, não faz mal algum, pelo contrario, dá o sabor decisivo pra que algo de bom aconteça no futuro... Claro que todos ficam ansiosos, da vontade de tocar o foda-se e mandar ver pra ter o que se quer na hora, mas isso acaba estragando... O bom é se descobrir e descobrir algo novo todo dia... Essa paciência acaba sendo um exercício fantástico contra o vazio... Invés de você encher o pote e deixar o liquido transbordar e estragar tudo, vc vai colocando aos poucos, pra que fique na medida e as coisas saiam bem... To conseguindo deixar a ansiedade de uma menina de 13 anos de lado... To começando a entender o que realmente precisa ser feito pra que lá no final da estrada, tudo tenha sido feito de forma certa... Precipitar as coisas acaba dando margem pra uma serie de expectativas, acaba gerando situações e comportamentos precipitados que levam as coisas a uma morte rápida... Não da pra ignorar os dias que bate o vazio, mas com paciência, se contorna isso, se contorna a ansiedade, se controla as ações precipitadas .. Te contar que não é nada fácil, as vezes quero sair gritando, mas acabo lembrando que isso seria ridículo... As vezes deixo escapar uma coisa ou outra, mas sei que se quero coisas recíprocas, preciso dar tempo ao tempo... Forçar as pessoas a estarem contigo de alguma forma, é horrível e o resultado é o fracasso, então esperar sempre é a melhor opção... E quando der vontade de falar, de fazer, de agir, apenas segure, pondere, controle bem a situação... Eu acredito que a paciência seja benéfica pra todos os sentidos da vida e a forma como lidamos com as coisas, mas eu não tinha percebido o quanto... Já me senti muito vazia, sozinha no meio da multidão mas to aprendendo a ter paciência pra que as pessoas tenham seus espaços e momentos de se aproximarem... Só assim, vou deixar de me sentir mal por estar sozinha e vou abrir muitas portas para que cada um se aproxime em seu tempo... Somos atemporais ... Se não tentarmos encaixar nosso tempo no tempo do outro, vamos sempre estarmos alguns passos a frente, ou a trás do que queremos e de quem queremos... Então toda vez que o vazio e a solidão se fizer presente, é só ter paciência e esperar que alguem se encaixe no nosso tempo e nosso ritmo... Uma hora acontece... Uma hora...