A merda da vida adulta

Passamos a infância toda, olhando os adultos, suas vidas cheias de autonomia e liberdade para irem onde quiserem e fazerem oq ue for de vontade própria... Tambem passamos a infância inplicando com os adultos e suas chatisses, suas manias e a forma como são pedantes pegando no nosso pé, por qualquer idiotice banal a qual não damos crédito algum... O fato é que nos tornamos adultos e a vida é uma merda... Ter responsabilidades que nos privam muitas vezes de irmos e vimos como bem entendermos, sempre priorizar as obrigações antes do prazer (desculpa, se vc não faz isso, não sei se te invejo ou te chamo de merda) não é exatamente a vida que gostaríamos de ter, mas ninguem conta isso quando somos crianças... É tão frustrante, é tão chato e mortal estar envolto nessa névoa da vida adulta... As consequencias de se fazer o que quer são terriveis algumas vezes, a escravidão necessária, seja num trabalho que te consome, seja pelas contas que você tem que pagar no fim do mês, ou simplesmente o ciclo onde vc precisa se prostituir pra vida pra conseguir ter o minimo possivel pra curtir alguma parte dessa merda de vida infeliz e sem sentido que você leva... Ima balada, uma bebedeira num bar, um a viagem... Nem todas as pessoas dão sorte de passar mais tempo curtindo do que dando o cu pra desgraçada da vida... Algumas são praticamente estupradas diariamente pela vida no caso, eu... Aí num belo dia, você acorda e percebe que o tempo anda sendo um tanto quanto cruel contigo... Percebe que muitas coisas que você não fez na vida, são praticamente impossiveis de serem feitas agora, um monte de tantas coisas que você fez, passam a ser motivo de vergonha obrigado amigo, por lembrar da vez que eu pedi meu ex namorado em noivado, parando uma festa inteira e me ajoelhando com um par de alianças na mão, me sinto ridicula até hoje ou de desgosto... Muitas vezes entro numa neura maluca de imaginar qual seria a ultima coisa que passaria na minha cabeça se eu morresse agora, qual seria o ultimo rosto que eu veria, qual seria a ultima sensação que eu teria... Fico imaginando se daria tempo de dizer tudo que eu gostaria, qual seria minha ultima postagem, meu ultimo sentimento, a ultma musica que eu estaria ouvindo... Qual a ultima cor que eu veria, a ultima voz que eu escutaria... Se eu finalmente conseguiria ver o céu mais estrelado do mundo até lá... Se eu tomaria um café vendo o sol nascer... Se eu seria beijada pela ultima vez e pelo homem que amo... Será que alguem estaria segurando minha mão??? Um paramédico??? Um transeunte??? Um amigo??? Um amor??? Meu filho... Minha mãe... Minha cachorra... Será que eu sentiria medo no meu ultimo minuto??? Medo de não ter dito tudo o que queria, a quem eu gostaria, de não ter viajado pro Atacama pra ver as estrelas que sempre sonhei, de não ter conhecido as pessoas que eu gostaria... de não ter amado de verdade nem ter sido amada... De deixar a cachorra sozinha e sentir minha falta... De não ver meu filho me dar netos... De não acordar pela manhã e dar bom dia ao homem que amo... Meio triste, doentio talvez, ficar pensando nisso, e confesso que penso nisso mais vezes do que gostaria... Confesso que sinto tanto medo de morrer, mesmo tentado me matar tantas vezes, mesmo desejando morrer em quase todos os momentos da minha vida... E eu queria tanto ter certeza de que diria aos meus amigos o quanto os amo... Que teria me declarado a pessoa que gosto... Que teria afagado minha cachorra bem apertado... Que teria visto o rosto do meu filho e da minha mãe sorrindo e feliz... Que eu teria abraçado as pessoas que adoro e que vivem longe de mim... Queria ter certeza de que se eu fechasse meus olhos, eu teria tranquilidade e paz... Que eu seria lembrada ou amada... Que alguem iria sentir minha falta em algum momento... E durante a vida adulta de merda que levamos, esses pensamentos passam a ser frequentes, como se no fundo de tudo isso, escutássemos o tic tac insistente e cruel de um relógio, contando cada minuto que temos e perdemos... E talvez durante um bom tempo, eu pensasse apenas no que perdi, no que não fora realizado, no que eu nunca tive, mas talvez eu tenha começado a perceber o que eu tenho, o que tive , o que fiz de bom, as pessoas que tenho na minha vida e no que eu consegui realizar, porque apesar da vida adulta ser uma merda, a gente só possui, de verdade, aquilo que temos dessa porcaria toda... E acho que esse clipe e essa música, fazem trilha sonora desse meu sentimento... Shake Me Down - Cage The Elephant https://www.youtube.com/watch?v=v27TRan1SBI