A pessoa perfeita

Porra, todo mundo fala sobre padrões que seriam ditos "perfeitos" para as pessoas.... "Ahhh, o cara perfeito faz isso, aquilo e aquilo outro...." , "Ahhh, a garota perfeita faz isso, aquilo e aquilo outro...." Gente, parem... Que utopia é essa ??? Que neura é essa de querer encaixar tudo num padrão??? O cara perfeito PRA MIM pode até ter esses itens padronizados, mas não são todos... Existem coisas bem peculiares sobre mim, sobre meus gostos e hábitos que nenhuma padronização seria capaz de tornar perfeito... Claro, um cara perfeito , primeiramente, seria aquele que não sentiria vergonha de mim, porque sou sim, exótica demais pra chegar num domingo, na casa dos pais do cara e me sentar na mesa pra almoçar sem causar nenhum tipo de espanto ou receber uma pergunta sobre alguma peculiaridade minha... O cara perfeito não teria medo de me apresentar aos amigos, porque eu sou a menina jão que ama lutas, jogos de video game, falo alto, berro palavrões, mando se fuder e aposto contra em partidas de luta em video game e tiro fotos pelada... O cara perfeito iria me deixar sair numa sexta a noite, com menos roupa que as putas do Baixo Augusta, rodeada de amigos loucos, pra ir beber e dançar numa balada a noite toda, até de manhã, sabendo que eu só teria olhos pra ele e que alem de despirocar na dance floor com os amigos, a minha intenção não é estar ali pra meter galho ou em momento algum esquecer que ele existe e que tenho um compromisso... O meu cara perfeito nem precisa me levar flores, nem contratar um carro de mensagem cheio de travestis purpurinados em cima pra fazer declaração de amor no meu portão (eu mataria o cara, juro), mas adoraria que ele não se importasse em deitar comigo no sofá, num domingo, pra ver tv e comer macarrão com frango... O cara perfeito não ia ficar puto da vida e me cutucar grosseiramente se eu dormisse por pura preguiça no meio do filme... Nem iria achar ruim no dia que eu não quisesse ve-lo pq quero fazer minhas unhas e arrumar meu cabelo... O cara perfeito tem que ter vida, amigos, programas só dele... Mas que as vezes, me chamar seria bem legal, adoraria participar, não precisa ser sempre, mas gosto de conhecer partes da vida dele... Se eu to com ele e assumi algo com ele, é porque confio... Não teria porque dar pití de menina insegura com as amigas ou achando que qualquer mulher que chegue perto é uma vadia sedenta por sexo... A bem a da verdade é que a pessoa perfeita não existe... Se ela existir, talvez não me queira... Se não me quiser, então ela que se foda e vai tomar no olho do cu dela... Mas exitem pessoas boas... Aquelas que podem não ter muitas coisas compatíveis ou até mesmo do nosso agrado, podem ser cheias de pequenos defeitos, pequenas rachaduras na alma... O que falta nos dias de hoje, são pessoas que se permitem viver alguma relação, viver algum amor, alguma companhia... As pessoas estão tão amargas, secas, desiludidas com si próprias e com os relacionamentos que tiveram e não deram certo que acabam se fechando, se anulando, se privando e privando outras pessoas de se aproximarem dela... Estão tão desacreditadas que são capazes de algo, que podem ser alguem importante na vida de alguem, que desistem até mesmo de viver... Por muito tempo na vida, permiti acreditar em todas as coisas que me diminuiam, que me menosprezavam, que me fazia ser ou me sentir inferior... Pessoas que passaram na minha vida e não me deram valor, por consequencia fizeram com que eu fosse perdendo minha auto estima e minha vontade de viver, me fizeram enxergar só as coisas ruins e me faziam acreditar que eu realmente não era nada, nem ninguem... Me sinto tão frustrada por nunca ter sido amada, querida, até mesmo cuidada e acolhida por alguem, mas não posso voltar a secar por dentro, me tornar amarga e acreditar nessas pessoas que passaram a vida toda me fazendo ser menor e insignificante... Eu quero acreditar que um dia, as borboletas que sinto na barriga, sejam recíprocas, quero acreditar que qualquer gesto, por menor que seja, signifique algo pra alguem, que seja a luz da vida de alguem... Cada vez que me aproximo de alguem que não se permite viver porque está seco e morto por dentro, uma partezinha de mim morre... Mas não posso deixar de seguir a minha vida, a minha convicção e esquecer de quem eu sou e do que eu quero... Não posso perder a minha fé, nem em mim mesma, nem nas pessoas, porque não quero ser seca de novo, não quero estar morta, vivendo só por viver... Quero ter um proposito maior, porque sei que posso, mesmo sendo rejeitada, mesmo que as pessoas secas não enxerguem isso... Sei que um dia, encontrarei alguem que tenha a mesma capacidade de amar e semear as coisas, como eu tenho... Mesmo que essa pessoa não seja nem um pouco perfeita... Mesmo que eu deteste as manias dela... Mesmo que a gente brigue e roube a coberta do outro de pirraça... Porque vou ama-la de todas as formas, vou ama-la mesmo com seus defeitos, vou ama-la e admira-la por todas as coisas que fazem essa pessoa ser única e especial na minha vida... Porque se eu não acreditar nisso, de que me vale estar viva???