Nada é tão ruim que não possa virar uma boa historia...

Terça-feira a noite...Chego em casa acreditando que pelo menos hoje vou protelar os afazeres da casa e a bagunça que ela está, vou me esparramar no sofá com a cachorra e ver TV, uma serie, um filme, pra acalmar minha mente depois de un dia estressante com as merdas da vida... Os problemas no trabalho, os problemas pessoais, afetivos, minha carência, minha solidão me machucando de novo... Então descubro que estou sem internet, sem TV a cabo e claro, sem grana pra pagar por isso... Ótimo... O coração ta mais estraçalhado que pirulito de marzipam que uma criança jogou no chão do parquinho... Minha auto estima tava batendo na ponta da unha do dedinho do pé, nem isso está mais porque acabei de corta-la... Não consigo nem decidir se me sinto uma fracassada, um lixo, uma retardada burra ou só uma infeliz mesmo... Só sei que estou bebendo... Mais um dia... Mais um copo de vodka... Ao velho estilo da Luciana porra louca que sempre bebia pra esquecer os problemas antigos e adquirir problemas novos... To bebendo pra desacelerar meu cérebro, meus pensamentos, pra deixar as lembranças, imagens e idéias irem se desfragmentado lentamente na minha memória... Limpando tudo... Deixando o álcool entrar, as lagrimas saírem e com elas, talvez un pouco de tudo que eu esteja sentindo... Me pergunto o que eu realmente sou... As vezes acho que sou um borrão na Matrix, ou sou um baú de decepções... Talvez daqui um mês eu deixe de escrever porque fui internada num hospício novamente ou apenas tenha surtando e ido embora pra algum lugar distante, fazendo parecer que morri... Pra alguns eu sou uma foda escondida no meio da semana, pra outros posso ser aquela prostituta que não vai cobrar nada por una sacanagem barata, pra outros eu sei que seria uma perda, ou apenas seria menos "um funcionário da folha de pagamento"... Sou uma Troublemaker legitima... Sou o olho do furacão, a força do caos, ou apenas uma looser, alguem que já perdeu as forças pra muitas coisas e mesmo assim ainda está de pé, tomando ganchos e cruzados de direita da vida, tão desmotivada que nem pra ir ã lona, presta... E então me sirco de mais um gole, mais um longo e quente gole de vodka... Olhando pra como essa garrafa reflete contra a luz, imaginando que de todas as coisas que eu gostaria agora,o único afago e conforto auê tenho, é dela... Penso em como eu poderia escrever minha vida e narrar as péssimas vivências que tive até então... Talvez as pessoas achem que minha vida seja ficção... Algumas já acharam isso... Mas não tenho criatividade pra inventar tanta merda... Tantos absurdos e fracassos e passar isso em paginas... Se eu fosse tão boa em reproduzir historias fictícias, seria escritora e ganharia dinheiro pra pagar minhas contas em vez de me afundar na bebida e no tédio sem ao menos ter a TV como companheira... E talvez eu realmente comece a passar minhas historias pro papel... Talvez eu transforme tudo num conto de fadas as avessas e consiga transformar tudo numa grande piada, consiga fazer as pessoas lerem e rirem alto... E penso que talvez as merdas aconteçam na vida justamente pra nos mostrar outras realidades, outras coisas... Como boa sagitariana, sou otimista, mesmo que digam o contrário ... Vou sempre rir de tudo, até quando a desgraça é comigo... Enquanto cogito parar de beber e escrevo isso usando a merda da internet 3G, começo a rir sozinha, de tudo que estou vivendo, e bem sei se é efeito da bebida, talvez seja só desespero... Talvez seja a sensação de que mais nada possa piorar ou justamente a sensação de que nem tudo está tão ruim ... É, definitivamente sou uma otimista nata... Eu quero acreditar que nem tudo está tão fudido assim... Eu sei que ainda posso piorar muito mais... Mas por enquanto du ainda tenho uma garrafa de vodka, ainda tenho energia elétrica e ainda posso terminar de chorar embaixo do chuveiro... E mais uma noite deito sozinha na minha cama assombrada, desejando ser Donnie Darko, rezando para que uma turbina de avião desabasse sobre mim, mas a verdade é que a minha vida já anda me esmagando o suficiente, todas as noites quando me deito e lembro de que mais um dia se passou, nada se arrumou, nada melhorou mas que eu sempre posso dar um jeito de piora-las... Meu último gole, rosqueio a tampa da garrafa e devolvo minha amiga na geladeira... Amanhã será outro dia, talvez eu precise dela novamente, ou talvez eu apenas precise de um milagre na minha vida...