Medo

Todos nós temos medos... Medos tolos, medos reais... Todo mundo sucumbe ao medo em determinadas vezes na vida... Não to falando de um medo de barata, um medo do escuro, medo de pular de bungee jump, to falando de medos abstratos, aqueles que começam no nosso inconsciente e contamina toda a nossa vida... Tenho tido uma vida "amorosa" bem conturbada, cheia da altos e baixos e gostando e perdendo meu tempo com caras que só me enrolam e que no fundo não vão assumir merda nenhuma comigo, por causa de *ADIVINHA SÓ* medo... Chato isso né??? Ainda mais pros homens que ja passaram dos 30 anos... Ridiculo como homem é babaca né??? Não sente vergonha alguma quando fica se humilhando correndo atras de ex namorada que chuta pra longe mas morreria de vergonha de assumir um novo relacionamento, ainda mais sendo a pessoa em questão, EU!!! Eu sou a pessoa que poderia alegar claramente num término de namoro, que o problema não é do cara, o problema sou eu... Eu e minhas peculiaridades que afastam todos... E nem to falando de peculiaridades do tipo "gosto de transar com cachorros", é coisas estúpidas como ser Amelia e ter aparencia diferente mesmo... O fato chatérrimo dessa porra toda, é que recentemente passei por caras medrosos que simplesmente não se permitiam bosta nenhuma na vida... Outro fato mais chato ainda é que muitas vezes a desculpinha do "medo" nada mais é que uma bela forma de dizer: VC SÓ SERVE PRA USAR E JOGAR FORA... 3 meses depois tá lá, o cara que não queria nada sério, que não estava pronto, que não tinha pretensão de se relacionar com ninguem, morando junto ou casado com aquela fia que ele comeu 3 vezes... E aí, me perdoem, mesmo que vc não tenha um pingo de sentimento pelo cara, dói na alma ver isso... Porra, eu penso: Sou tão lixo e inutil assim que não consegui despertar nem vontade do cara querer estar comigo??? Eu transo tão mal assim??? Sou tão feia??? Desagradável?? chata??? velha??? acabada??? Passa mil neuras e piras na minha cabeça quando isso acontece (e isso sempre acontece) e não tem como não ficar péssima com isso... Ainda mais eu, que tive 4 namorados sérios a vida toda e o resto simplesmente me usaram como pantufa... Sinceramente não sei como acabar com esse tipo de ciclo na minha vida, os outros eu ja consegui, mas esse tá foda, tá penoso... O cara vem com a desculpinha que não está pronto e nem tem interesse em nada sério porque acabou de sair de um relacionamento sério agora e ainda está magoado: Já sei que ainda pensa e se masturba pensando na ex namorada ou tá querendo garantir uma trepada fixa sem se comprometer já que agora está livre e quer ficar com as outras trepadas fixas que ele ja tinha em vista quando estava namorando... O cara da a desculpa que ficou muito tempo com alguem e que agora precisa organizar a vida e se reestruturar: Já sei que passou tempo demais comendo arroz e feijão e agora ta louquinho querendo percorrer todo o circuito gastronômico sexual da cidade pra compensar os tempos que passou "amarrado"... Infelizmente as pessoas se relacionam e se frustram... Ou porque fazem planos juntos que não dão certo ou porque viram uma pessoa que a principio eles queriam perto, perder a graça, se distanciar e sair de suas vidas... E então passam a se fechar, com medo até mesmo de deixar outra pessoa chegar perto... Eu sei que pareço uma solteirona encruada que ficou para tia e está desesperada em ter alguem mas não é essa a verdade talvez só um pouco, merda... A verdade é que quero sim , alguem comigo... Eu realmente não ligo se a pessoa não botar no status do facebook e nem se quer uma foto nossa em algum lugar do cosmos, mas eu queria aquela pessoa que fosse visitar meus amigos comigo e não sentisse isso como uma obrigação terrivel, algo torturante ou quase uma convocação... Queria ser chamada para as mesmas coisas com ele... Queria ter alguem pra fazer parte da minha vida e fazer parte da vida de alguem... Mas as pessoas sentem medo... Medo de que relacionamentos não vão dar certo... Então amigo, deixa a tia velha te contar um segredo: NADA DÁ CERTO PRA SEMPRE!! As coisas darão certo enquanto elas tem que dar... Pode ser 1 ano, 1 mês, 1 semana, 1 século... O problema mais triste é que as pessoas não pensam assim... Ou o lance tem que ser perfeito, como um filme da Disney, que quando as letrinhas sobem, depois de 1 hora e meia de história, todos serão felizes para sempre, E NÃÃÃÃOOOOO, NÃO VAMOS!!! Eu tenho meus inúmeros devaneios de Alice mas hoje, mais do que antes, tenho certeza de como as coisas funcionam... Eu sei que não vai ser pra sempre, eu sei que pode até não durar, mas eu quero viver isso, poxa... Eu quero sentir, quero curtir a pessoa e quando não der mais, que cada um saiba o que quer de verdade e que se resolva assim, sem traumas... Dói ser chutado, porra, dói pra caralho, ainda mais alguem como eu, que vive a vida igual peteca e não é por opção, é porque babaca nenhum me quer pra levar a sério... To magoada sim e vou usar o termo babaca para definir todos os caras da minha vida... As pessoas são tão egoístas que esse medo de relacionamentos não é porque não querem sentir ou se apegar, é porque são egocêntricos e querem que tudo saia perfeito.... Saia sempre do jeito que eles planejaram... Acabam tendo medo dos relacionamentos porque o ego deles não suporta a ideia de falhar, a ideia de que o plano não tomou o rumo que ele queria... O medo não é de mim, do namoro, é de falhar... Porque precisam ter suas vontades saciadas, seus planos concluídos, suas metas alcançadas e não conseguem lidar com o fato de que num relacionamento , as coisas funcionam 50% de um lado e 50% de outro... Chega a ser nojento ver tamanho egoísmo nas pessoas hoje em dia... Elas chegam num nível onde começam a não se acharem boas o bastante e nem dignas de ter alguem ou estar com alguem, justamente porque carregam esse medo de falhar novamente igual da ultima vez... Elas não se magoam pelos sentimentos perdidos pela outra pessoa, elas se magoam pq não foram boas o bastante e não receberam os méritos suficientes pelos seus atos... Então passam a fugir de qualquer relação por medo de não serem recompensadas devidamente pelos seus esforços ou conjunto de caracteristicas que deveriam fazer dele, o melhor ser humano do mundo... Sorry babies, ninguem é bom o suficiente nem será compensado

pelos seus feitos, apenas apedrejados pelos feitos ruins... A vida é assim e sempre será, pra mim, pra vcs, homens e mulheres... Mas não é porque aquela pessoa não soube te dar o valor que vc achava que merecia, que outra não pode surgir na sua vida e te dar... O problema é que as pessoas ja desistiram delas mesmas, desistiram de enxergar a vida numa outra perspectiva, tentar viver numa outra ótica... Elas simplesmente se entregam facilmente a esse medo tolo do fracasso, só visando as desilusões , as incompatibilidades, visando um final de relação que muitas vezes nem chegam a começar... É o que chamo de auto sabotagem... Puta que pariu, me auto sabotei tantas vezes até aprender... Tristezas são inevitáveis na vida, mas o sofrimento é sempre opcional... É ruim quando a gente conhece, interage e gosta de alguem e quer ela na nossa vida mas ela decide não querer mais ficar, claro que é, mas se apegar nessa perda, é a coisa mais tóxica que as pessoas podem fazer... Oras, foi bom, foi ruim e no final precisamos avaliar se realmente seria bom insistir naquilo... Percebi isso com a ultima pessoa que tentei me relacionar... Pessoa possessiva, com tantos problemas mentais que fiquei com vontade de dar o endereço do hospício que eu fiquei, uma pessoa amarga, desiludida, com mania de colecionar fracassos em várias partes da vida dela, (em todas, pra ser mais clara), que nunca abandonou o passado e isso faz com que ela foda completamente o presente ou qualquer chance de futuro... Tudo isso por medo... De fracassar... Mas não adianta contar pra pessoa, que o medo dela se concretiza cada vez que ela se afunda nisso e não se ela tivesse coragem pelo menos pra se curar mentalmente e sair dessa condição, viver o presente pra ter um futuro pelo menos... Mas não adianta falar com quem tapa os ouvidos... Então desapeguei... Se teve um ápice bom nessa pseudo relação, foi ter despachado tudo isso na encruzilhada e sair andando sem olhar pra trás... Percebi que a grande mudança que eu esperei a vida toda, ocorreu... Eu parei de ter medo... Medo de fracassar, medo de não ser o que os outros esperam, medo de não ser boa o bastante... Isso me fazia perder a fé e a auto estima e depois disso percebi que não posso me deixar abater... Vou fracassar muitas vezes na vida, de varias formas, mas desistir e me entregar a esse medo, a essa auto sabotagem, NUNCA MAIS!!! Mas ainda acho uma pena querer pessoas legais que se auto sabotam... Acho uma pena essas desculpas esfarrapadas... Acho lamentável que pra algumas delas, isso nunca vai mudar e pra outras, ainda é preciso muito tempo pra aprender... Pelo menos paciencia é uma virtude a qual nunca tive tempo de desenvolver, mas que agora, to desenvolvendo todos os dias...