Exclusividade

"Ninguem é de ninguem" Você certamente já ouviu e muito essa frase... Alguem já te disse isso um dia, seja porque você quis "dominar" alguem, seja porque tentaram te "dominar"... A verdade é que fidelidade, embora muito exigida, é como o amor... Você não pode simplesmente pedir, exigir, mandar ou negociar o amor... Assim como a fidelidade tambem não... Ambas as coisas são entregues de bom grado, são espontâneas, não dá pra ter alguma relação com alguem e pedir isso em troca... Demorei metade da minha vida pra entender isso... Mas antes tarde do que nunca... Não somos de ninguem, mas podemos ser se sentirmos essa vontade... Quando se escolhe ser "exclusiva" de alguem, é porque não é preciso procurar mais nada em outras pessoas... A necessidade de corpo, companhia, atenção, sentimentos, são supridas por um a única pessoa e por conta disso não existem motivos pra se procurar em outro alguem, outras coisas... Não precisa ser recíproco, alias, poucas coisas precisam ser recíprocas, mas o amor e a fidelidade não... O respeito, o carinho, o desejo de se estar junto sim, tem que ser recíproco, tem que ser sincero, tem que ser verdadeiro, mas a fidelidade e o amor, não... Obviamente se você ama e se mantem fiel a uma pessoa que não faz a mínima questão de te amar e ser fiel, é sinal que você precisa rever urgentemente a pessoa que você escolheu dar o seu melhor... Mas no começo, quando tudo se baseia na construção de algum alicerce futuro, quando tudo se resume em conhecer melhor alguem, exigir algum sentimento ou exclusividade, não é algo muito inteligente a se fazer... Mesmo porque as pessoas que realmente querem construir alguma coisa duradoura, precisam ter certeza do que realmente querem antes de investir seu tempo e suas vidas em algo... Alguem que não procura um amor de carnaval, com certeza só terá algo concreto quando estiver certo e seguro do que está procurando, e nessa hora, o que resta é torcer pra que a escolha seja nós... Essa talvez seja a parte mais dificil... Nunca fui a escolha de ninguem, isso me deixa mal... Nas eu posso ser um dia... Ou não... Posso só ser diversão...Uma longa diversão e um belo dia como varias vezes sempre me aconteceu quando eu menos espero, sem prévio aviso, sem nenhum tipo de chance, as pessoas escolhem outro alguem e dá à ela, aquilo que ela sempre me disse que não queria nem seria capaz de me dar... Sem mais nem menos, simplesmente não fui escolhida... Não vou dizer que não dói, porque dói muito... Sempre esperamos aquele pedido de namoro, aquela demonstração de que somos importantes, de que somos a pessoa com a qual gostariam de estar, esperamos sempre ser escolhidas... Mas nem sempre somos a pessoa certa, a que flecha o coração da pessoa, a que tem coisas suficientes pra fazer aquela pessoa ficar conosco e só conosco pois a completamos e fazemos ela deixar de lado a necessidade de procurar diferentes coisas em outras pessoas pois podemos ser muitas coisas para ela... Não tenho mais idade pra acreditar em sonhos, contos de fadas ou esperar milagres na minha vida, por isso aproveito, sinto, gosto, me dedico aos meus sentimentos e a quem eu gosto mesmo sabendo que ela pode se mudar de mim amanhã e se casar com a pessoa que ela conheceu a 2 meses atrás... Já passei da fase de me culpar e procurar defeitos em mim quando isso acontece... As pessoas tem o direito de escolher , elas não possuem controle sobre os sentimentos assim como eu tambem não e não é culpa delas eu gostar tanto e não ser recíproco... Claro que vai doer... Pra caralho... Mas embora as tristezas sejam inevitáveis, o sofrimento é sempre opcional... Não adianta se isolar, culpar a pessoa, ou se culpar e ficar se lamentando, eu simplesmente não fui escolhida, oras... Paciencia... A vida segue... Mesmo assim acredito que algum dia, alguem possa querer estar do meu lado, mesmo beirando o impossivel... De repente algum louco foge de um hospicio, ou alguem veja algo bom em mim... Talvez essa pessoa queira ser minha como eu quero ser só dela... Já não sinto a necessidade de procurar nada em lugar nenhum, me sinto bem, satisfeita e completa... Não creio que ele seja meu dono, mas é o portador oficial... E não porque foi pedido, e sim porque eu quis entregar de bom grado... Talvez um dia ele sinta a mesma vontade, mas não porque eu pediria... Ou simplesmente esbarre em alguem, se apaixone e se case com ela, tenha filhos e realize uma vida como a que eu gostaria de ter... E o que eu posso fazer é dar o meu melhor enquanto eu ainda posso ser uma opção, eu ainda posso fazer alguma coisa que o faça ter vontade de me escolher... Enquanto não sou, prefiro viver cada dia acreditando que tudo possa ser diferente dessa vez... Senão eu não me daria o trabalho de escolhe-lo com exclusividade... E a exclusividade a qual me refiro não é só física, é reservar meus melhores dias pra ve-lo, é deixar pra fazer as coisas que gosto na companhia dele, porque sem ele não teria a mesma graça, é querer me sentir bem todos os dias, melhorar as coisas que ainda tenho dificuldade, é querer me arrumar, é querer me cuidar, querer ser uma pessoa melhor, é ter esperança, ter fé, ter algo realmente bom pra doar, não apenas um corpo, um momento ou qualquer coisa que possa mudar sem deixar uma boa lembrança... A vida se baseia em momentos felizes, em começos, meios e fins, mas o tempo em que esses fatos ocorrem, depende de nós, só de nós... Se serão mais curtos ou mais longos... E é por isso que quando escolho alguem pra ser único, exclusivo, é porque quero fazer com que meus melhores momentos, minhas melhores lembranças, o melhor de mim, seja dessa pessoa e de ninguem mais, não quero dividir com mais ninguem, não quero procurar mais ninguem, porque quero ter a certeza de pelo menos uma coisa: Mesmo que não tenha sido recíproco, alguem teve o meu melhor...

Manual da Trouxa Moderna: O que fazer com seu papel de trouxa

Ahhhh, mas é claro que a zuera never ends pra mim... E se você é uma pessoa, que assim como eu, tambem faz muito papel de trouxa pela vida afora, então vamos aprender juntinhos como ser um excelente funcionário do ano da Chamex, da Report, da Jandaia, da Klabin e de todas as empresas de celulose do país... Pra começar, vamos medir o tamanho do seu papel de trouxa... O meu é exatamente desse tamanho:

Dica 1 - Confiou em quem não devia e agora tomou no olho do cu: Bom, certamente esse papel de trouxa é grande suficiente para embrulhar um Boeing 747, um porta-aviões da marinha americana ou as montanhas do Tibet... Faça um embrulho centralizando o "presente" no meio do papel de trouxa que você fez, junte as quatro pontas e amarre com um lindo laço para presente...

Dica 2 - Fez amizade com a biscate/filho da puta errada(o): Provavelmente você deve ter feito outros papeis de trouxa, que somando tudo dá pra fazer lindos origamis, de varios tamanhos e formatos variados... Pode usa-los pra decorar sua casa ou as fuças da vagabunda/filho da puta cuzão...

Dica 3 - Não enfiar a mão na cara de quem te ferrou: Tem que ser muito, muito trouxa para deixar esse tipo de coisa barato, ainda mais quando a pessoa é dissimulada... Nesses casos, você pode ajudar a natureza, preservando as árvores de uma morte horrivel pra você continuar nesse ciclo doentio... Evite fazer com que as árvores continuem sofrendo por você, recicle esse papel de trouxa, ou melhor, seja presidente sustentável das empresas de celulose nacional...

LEMBRE-SE: A NATUREZA IRÁ TE AGRADECER UM DIA, QUANDO VOCÊ PARAR DE FAZER PAPEL DE TROUXA!!!

Eu acho que é você...

Eu não deveria escrever isso, não deveria publicar, mas acho que guardar o que sinto não é o meu forte... Mas escrever talvez seja uma das poucas coisas que faço bem... E hoje eu queria escrever sobre você... Mesmo que você não leia... Mesmo que você finja que não viu, da mesma forma que finge não ver minhas indiretas no facebook... Talvez você se choque com a forma explicita que vou escrever sobre você, talvez goste de ver como te enxergo... E eu não percebi isso antes... Não dessa forma como percebi recentemente... E penso que talvez seja você... Aquele cara que eu fantasiei por tanto tempo, que fosse capaz de me levar as mais fortes sensações e emoções, em apenas um toque, apenas um beijo... Como eu pude esquecer disso tudo??? Me culpo por ter estado desligada e perdida nas ultimas semanas, me culpo por quase ter perdido meu vinculo com você por conta de coisas que não valiam a pena, por coisas que jamais me trariam a felicidade que eu esperava, mas me trouxeram a dor necessária para que eu não me distanciasse de você outra vez... Me lembro da forma como te roubei aquele beijo e de como minha vida nunca mais foi igual... Senti aquela explosão ardendo em mim, quase tão irresistível quanto cair no sono e deixar Morfeu me levar em seus braços... Quando você me tocou a primeira vez, foi como se todos os meus sentidos adormecidos tivessem despertado, como se meus sonhos e fantasias mais profundas, ganhassem vida em suas mãos... O desejo que me consumiu durante todo o tempo, desde então... Havia dias em que eu enlouquecia pensando em você, desejando você do meu lado, perto de mim, ou apenas desejando seu beijo e seu toque outra vez... Em noites de sono perdido, só pensava em quando eu poderia te ver de novo... Era como se meus pulmões perdessem o ar cada vez que eu pensava que talvez não nos veríamos nunca mais... Perdi as esperanças, deixei o tempo passar pra não enlouquecer pensando em você... E então finalmente nos vimos... Eu, já sem força alguma pra insistir nisso, você notando claramente minha desesperança... E então você me beijou... Em meio a Avenida Paulista, puxando o cós da minha calça enquanto eu caminhava tentando te ignorar logo atrás de mim... E eu percebi que sonhos podiam se tornar realidade, ainda que bobos, eles podem acontecer... Naquela noite percebi o quanto eu tinha dado sorte... Você sempre foi tudo aquilo de diferente que já tive na vida, o homem fora do "padrão" a qual eu estava acostumada... Estar com você nessas ultimas semanas foi muito bom, mas não tão bom quanto esse fim de semana... Talvez nada tenha mudado pra você, mas pra mim, tudo foi diferente, novamente... Porque estava me perdendo pelo caminho, porque havia me esquecido que sonhos poderiam se realizar perto de você... Cada ve z que você apertava meu corpo contra o seu, cada vez que você sussurrava no meu ouvido e me beijava, cada vez que suas mãos percorriam meu corpo, me lembrei de todas asjuromas como te desejei nos últimos meses da minha vida... A cada dia que acordei do seu lado, sentindo o calor do seu corpo, o perfume dos seus cabelos no travesseiro, ouvindo sua voz me dizendo bom dia e beijando minha boca, me lembraram o quanto eu estava correndo na direção errada e quase perdendo isso... Agora não consigo me imaginar em outro lugar que não seja perto de você... E em cada noite de frio que eu me sentir sozinha, vou ter o seu cheiro pra nunca esquecer do quanto quero você do meu lado... Toda vez que a vida me fazer lembrar que nem tudo é perfeito, vou me lembrar das suas mãos me puxando pra perto do seu corpo e de suas palavras sussurrando no meu ouvido que tudo vai ficar bem... Quando eu me sentir desamparada, vou me lembrar do seu abraço no banho, de como você ensaboa meu corpo e de como você me aconchega em seus braços pra me fazer dormir... E a esperança que me faz ver a vida com mais entusiasmo é saber que logo estaremos juntos de novo, por uma noite, por um fim de semana, quem sabe por tempo suficiente para que a saudade seja cada vez menor... E eu juro que não irei me distanciar de novo, juro que não vou partir seu coração, juto que tentarei fazer sorrir, tentarei participar da sua vida sem te sufocar, tentarei fazer suas manhãs mais felizes, e as noites e tardes de preguiça também... Talvez eu esteja me jogando de cabeça mas você sabe que sou assim, porque você me conhece melhor do que eu mesma... Você leu as estrelas do meu destino, descreveu minha alma, apaziguou meu coração dolorido e machucado pelas outras pessoas, me deu segurança pra saber que com você eu posso confiar... As coisas andam se tornando especiais do seu lado... Até a coisa mais simples ganha um brilho especial... A forma como você deixa eu me aproximar de você, me faz perder meus medos, me faz me sentir bem... Não posso ter certeza de nada na vida mas quero seguir meus instintos e acreditar que é você quem mereça todo o meu amor e tudo o que há de bom em mim, porque sempre guardei isso pra dar a um homem que valesse a pena, me arrependi e errei muitas vezes de pessoas, mas agora... Agora eu acho que é você...

Como Perder Um Homem Em 5 Passos

Ahhhh, acho que quando comecei esse blog, não era com o intuito de ficar sendo piegas e falando mimimis da minha vida , era pra fazer zuera com as merdas que faço com a minha vida... Então depois de desviar demais o foco, vamos tentar retomar ao plano inicial... Sou uma mulher fantástica pra fazer merda... Nossinhora, pensa numa retardada burra que só se atrapalha e fode com tudo: Pois bem, essa sou eu... Baseado na minha incrivel capacidade de espantar pessoas , em especial homens que gosto e quero me aproximar, resolvi fazer esse texto divertido, mas infelizmente realista, sobre como perder um homem em apenas 5 passos... Passo 1 - Se importar: Você começa a sair com o cara, e começa a se sentir atraída cada vez mais, e claro, como uma boa sagitariana com uma ascendência terrível em peixes, você já começa a querer saber mais do cara, e começa inevitavelmente a querer situações cotidianas na companhia do bofinho... Entre todas as cagadas, você começa a querer saber como ele está, como foi o dia dele e se aquela dor de cabeça que ele estava no fim de semana, passou... PARABÉNS, VOCÊ ACABADA DE GANHAR A PRIMEIRA ESTRELA DE SER UMA BABACA RUMO AO PÉ NA BUNDA!!! Passo 2 - O veja com frequencia: Qualquer babaca moderno tem verdadeiro pavor de se ver num a relação, ainda que informal ou sexual, qualquer suspeita de simplesmente "estar" com alguem, já causa no babaca, uma reação assustadora de medo e vontade de mandar você tomar no meio do cu... 3 finais de semanas juntos já faz o babaca moderno pensar que você quer casar e ter filhos e que provavelmente está pesquisando as promoções da Etna pra montar o enxoval... Obviamente o babaca vai te dar um migué bem legal pra que vocês se vejam cada vez menos, até, finalmente, sair pela tangente... PARABÉNS, VOCÊ ACABA DE GANHAR SUA SEGUNDA ESTRELINHA RUMO AO PÉ NA BUNDA!!! Passo 3 - Faça coisas coletivas com o bofinho: Pois é... Acho que esse é o famoso momento do "vai ou racha"... Seus amigos te chamam pra uma festa, um churrasco, uma jogatina, um a bebedeira qualquer e você leva o cara ou o contrário, os amigos dele chamam ele pra isso e ele leva você... Tudo indo bem até algum amigo retardado dizer: "Não vai apresentar sua namorada/seu namorado??" FOOOODEEEEEUUUU!!! Se você tomar a iniciativa e dizer que o cara É seu namorado antes mesmo de consultar o cara sobre como ele prefere ser apresentado as pessoas, aí esquece, é por o travesseiro na bunda, ficar de quatro e esperar a bicuda... Obviamente você ficaria feliz com a situação posta, se ele tomasse a iniciativa e te apresentasse como namorada aos amigos, mas esquece, o pavor dele não permitiria isso e certamente a expressão de raiva e furia profunda com o amigo que mencionou isso, vai recair sobre você... Normalmente os babacas modernos nem mesmo citam que ficam com alguem, justamente pra não correrem o risco dos amigos zuarem ele... Por via das dúvidas, se não quiser se fuder, converse e avise antes sobre seus planos de leva-lo para um even to coletivo mas sem que exista uma vinculação disso com qualquer coisa da qual ele tem pavor... Mas se você não fizer isso, então... PARABÉNS, VOCÊ GANHOU MAIS UMA ESTRELA RUMO AO PÉ NA BUNDA!!! Passo 4 - Dizer o que sente: Nada, absolutamente nada é tão devastador e desgraçado quanto declarar seus sentimentos... Aí já começa a entrar no quesito "ódio"... Sim, o bofinho vai pegar ódio de você... Ele vai te acusar de ser "desonesta", de ter enganado ele dizendo que era casual e agora você o está pressionando e fazendo mal a ele dizendo o quanto gosta do sujeito... Prepare-se para aquela enxurrada de acusações, como se dizer "eu gosto de você" fosse o mesmo que dizer "estou com AIDS e te contaminei", é exatamente a mesma coisa para um babaca moderno... As vezes acho que alguns até preferiam ter sido contaminados com AIDS do que saber que você gosta deles... Se o cara , até então, te tratava bem, esqueça isso, pois ele vai te tratar como lixo pra que você se afaste dele e assim, ele possa cair fora e te acusar na mesa com os amigos de que você era um a vadia louca que estava querendo ceifar a vida dele , obcecada por um relacionamento... Se até o presente momento você ainda não ganhou um pé na bunda, então... PARABENS, O PÉ NA BUNDA É IMINENTE E VOCÊ ACRESCENTA MAIS UMA ESTRELINHA DOURADA NO SEU BOLETIM DE MERDAS!!! Passo 5 - Pedir um briefing sobre o que está rolando entre vocês: Bom, "briefing", para os designers (não, não sou designer, mas tenho muitos amigos que usam essa expressão) significa uma prévia, uma amostra, im exemplo de como será o trabalho que ele precisa executar... Um briefing sentimental rola quando você sai com o bofinho nos ultimos meses da sua vida, vocês se encontram toda semana, vocês vão a quase todos os lugares juntos, já conhecem os amigos um do outro, já atendeu o telefone e falou com a mãe dele, já cruzou com a tia dele no shopping e já recebeu o convite dela pra dar uma passada na casa dela pra tomar um café... Nesse momento você se pergunta: "QUE CARALHO TÁ ROLANDO AQUI???" Aí você, mulher, sentimental, que precisa sempre ter um a posição pra tudo nessa merda de vida, inventa de perguntar pro bofinho (sim, achei esse termo engraçado pra definir o sujeito) o que exatamente tá rolando entre vocês... Amiga, aqui nas minhas quebradas, esse termo se chama "caixão e vela preta"... Você acaba de fuder com tudo monumentalmente... O babaca moderno sempre acha que qualquer coisa é uma pressão, qualquer conversa é DR, qualquer pergunta que envolva o termo no plural ou a palavra "nós", significa um comprometimento fatídico onde a qualquer momento ele vai ser abordado por um carro de som cheio de luzes, com dois travestis dentro, descendo e falando declarações de amor retiradas de letra de pagode xexelento e que dali, ele só terá chances de escapar se tiver um infarto fulminante... Prepare-se, pois o briefing que você terá sobre a situação de vocês dois é "ESTAMOS INDO RÁPIDO DEMAIS E EU NÃO QUERO ME ENVOLVER, VAMOS MANTER ESSA COISA LEGAL QUE TEMOS AGORA" quando o sujeito for delicado e jeitoso, mas geralmente o negócio não funciona assim... O medo faz com que a gente tenha reações extremas, e isso ocorre muito com os babacas modernos, eles simplesmente são tomados de tal pavor, que acabam correndo em RÓTSCHRHCK (não sabe que palavra é essa??? Digita no google, negão)... "COMASSIM??? VOCÊ QUER QUE A GENTE ASSUMA NAMORO??? VOCÊ ACHA QUE NÃO ESTÁ LEGAL AS COISAS ENTRE NÓS E QUER FUDER COM TUDO SÓ PRA MOSTRAR PRA SUA TIA GORDA QUE VOCÊ NÃO TÁ ENCALHADA??? VOCÊ QUER ME FAZER FICAR PRESO EM CASA NOS FINAIS DE SEMANA E NÃO POSSO MAIS VER MEUS AMIGOS E TOMAR MINHAS CERVEJAS??? VOCÊ QUER MANDAR EM MIM??? QUER TIRAR MINHA LIBERDADE??? ME TRANSFORMAR NO NOVO PRISIONEIRO DE AZKABAN???" É disso pra pior... E se prepare pra mais uma rodada de depreciação onde ele vai fazer de tudo pra deixar claro que você é uma safada ordinaria e mentirosa que o enganou e mentiu pra ele quando disse que não estava esperando nada sério e que iria viver o momento... Bom, quando isso acontece, aquelas 4 estrelinhas douradas que você já havia ganhado nas merdas anteriores, se junta com essa imensa estrela de platina e forma as 5 estrelas do pé na bunda... PARABÉNS, NESSA ETAPA VOCÊ NÃO GANHA ESTRELA, SÓ O PÉ NA BUNDA MESMO E UM TÍTULO FANTÁSTICO DE "RETARDADA DO ANO" Com esse título você já está apta a trabalhar nas empresas de celulose nacional, enfatizando como o seu papel de trouxa pode ajudar nos lucros da empresa... Pode parecer bobo, apesar de bem engraçado, mas os babacas modernos seguem esses passos, assim como nós, as trouxas modernas que ainda tentamos e gostamos desse tipo de lixo... Não é nada tão espetacular, o importante é saber o que você realmente quer no final desses episódios, é saber e correr atras de quem não é um babaca moderno, de quem não vai fugir, te culpar ou ser um escroto só porque você se apaixonou... É saber não guardar mágoas, não se fechar pro mundo, mesmo sabendo que o que mais existem, são babacas desse tipo, é não achar que se apaixonar seja pior que AIDS, é não deixar que ninguem diga que seus sentimentos são nocivos... Essas pessoas que fogem de sentimentos e relações, são pobres coitadas vazias, afundadas na merda , que jamais terão nada de bom e concreto na vida porque pensam dessa forma... Mas é preciso entender que apesar de você nem sempre conseguir ponderar seus sentimentos e acabar passando a imagem de "desesperada" ou até mesmo precipitada, quem acha isso ruim, quem acha que ser amado e querido é algo ruim, certamente não merece nada alem de desprezo... Então erga a cabeça, jogue o lixo no lixo e corra atras de quem vai aceitar seus sentimentos e vai retribuir de forma boa... Pode ser dificil demais deixar de ser trouxa, mas aprender a não se misturar com gente escrota, é fácil e eficiente...

Erros e Acertos

Acho que um dos piores erros que podemos cometer na vida é trocar o certo pelo duvidoso... E eu passei por essa duvida e esse medo... Mas como num passe de mágica, a vida, aquele jogo imenso de LEGO, se encaixa... As vezes nos estasiamos com os desejos imediatos da vida e ignoramos as coisas que são de verdade... Acreditamos em palavras cuspidas em forna de amor mas não vemos as atitudes que realmente significam isso... Nada que te machuque é algo feito por alguem que goste da gente... Quem gosta mesmo de você, vai te dar bom dia e fazer o seu dia ser bom... Quem gosta de você lhe dirá que sente ciume mas não faria nada que te magoasse por causa disso... Ela também te abraça, diz que quer te conhecer cada dia mais e que quer ficar com você apesar do seu passado, da sua vida e seu jeito... Não existe nada em você que ela queira mudar, ela apenas quer conhecer melhor e quer aprender a lidar com isso... E quantas vezes na vida trocamos esse tipo de pessoa por aquela que simplesmente só quer o prazer imediato??? Aquela alegria tão rápida que te faz esquecer que boas coisas levam tempo para serem esculpidas... As vezes buscamos tanto a felicidade que confundimos a forma como ela é... Construir algo a dois é muito melhor, é duradouro... Não tem cono ficar com alguem que não tem o mesmo objetivo que você, não tem como ter algo real... Ainda que leve tempo, construir algo a dois, é sempre muito melhor... Quando os desejos deixam de ser imediatos e passam a ser prolongados, é sinal de que isso realmente vale a pena... Mas as vezes é difícil mesmo saber qual é o certo e qual é o duvidoso, mas o que realmente é certo, acaba sendo o que prevalece... Tenho sorte por não ter errado dessa vez, foi por pouco... Mas agora que sei a verdade, não vou mais arriscar: serei totalmente, de corpo e alma, dedicada a quem realmente importa e me quer... Porque já aprendi que a vida é feita de momentos felizes e eu tive muitos desses momentos nos últimos meses da minha vida, mas agora é hora de ir atrás do que realmente quero...

Nada é tão ruim que não possa virar uma boa historia...

Terça-feira a noite...Chego em casa acreditando que pelo menos hoje vou protelar os afazeres da casa e a bagunça que ela está, vou me esparramar no sofá com a cachorra e ver TV, uma serie, um filme, pra acalmar minha mente depois de un dia estressante com as merdas da vida... Os problemas no trabalho, os problemas pessoais, afetivos, minha carência, minha solidão me machucando de novo... Então descubro que estou sem internet, sem TV a cabo e claro, sem grana pra pagar por isso... Ótimo... O coração ta mais estraçalhado que pirulito de marzipam que uma criança jogou no chão do parquinho... Minha auto estima tava batendo na ponta da unha do dedinho do pé, nem isso está mais porque acabei de corta-la... Não consigo nem decidir se me sinto uma fracassada, um lixo, uma retardada burra ou só uma infeliz mesmo... Só sei que estou bebendo... Mais um dia... Mais um copo de vodka... Ao velho estilo da Luciana porra louca que sempre bebia pra esquecer os problemas antigos e adquirir problemas novos... To bebendo pra desacelerar meu cérebro, meus pensamentos, pra deixar as lembranças, imagens e idéias irem se desfragmentado lentamente na minha memória... Limpando tudo... Deixando o álcool entrar, as lagrimas saírem e com elas, talvez un pouco de tudo que eu esteja sentindo... Me pergunto o que eu realmente sou... As vezes acho que sou um borrão na Matrix, ou sou um baú de decepções... Talvez daqui um mês eu deixe de escrever porque fui internada num hospício novamente ou apenas tenha surtando e ido embora pra algum lugar distante, fazendo parecer que morri... Pra alguns eu sou uma foda escondida no meio da semana, pra outros posso ser aquela prostituta que não vai cobrar nada por una sacanagem barata, pra outros eu sei que seria uma perda, ou apenas seria menos "um funcionário da folha de pagamento"... Sou uma Troublemaker legitima... Sou o olho do furacão, a força do caos, ou apenas uma looser, alguem que já perdeu as forças pra muitas coisas e mesmo assim ainda está de pé, tomando ganchos e cruzados de direita da vida, tão desmotivada que nem pra ir ã lona, presta... E então me sirco de mais um gole, mais um longo e quente gole de vodka... Olhando pra como essa garrafa reflete contra a luz, imaginando que de todas as coisas que eu gostaria agora,o único afago e conforto auê tenho, é dela... Penso em como eu poderia escrever minha vida e narrar as péssimas vivências que tive até então... Talvez as pessoas achem que minha vida seja ficção... Algumas já acharam isso... Mas não tenho criatividade pra inventar tanta merda... Tantos absurdos e fracassos e passar isso em paginas... Se eu fosse tão boa em reproduzir historias fictícias, seria escritora e ganharia dinheiro pra pagar minhas contas em vez de me afundar na bebida e no tédio sem ao menos ter a TV como companheira... E talvez eu realmente comece a passar minhas historias pro papel... Talvez eu transforme tudo num conto de fadas as avessas e consiga transformar tudo numa grande piada, consiga fazer as pessoas lerem e rirem alto... E penso que talvez as merdas aconteçam na vida justamente pra nos mostrar outras realidades, outras coisas... Como boa sagitariana, sou otimista, mesmo que digam o contrário ... Vou sempre rir de tudo, até quando a desgraça é comigo... Enquanto cogito parar de beber e escrevo isso usando a merda da internet 3G, começo a rir sozinha, de tudo que estou vivendo, e bem sei se é efeito da bebida, talvez seja só desespero... Talvez seja a sensação de que mais nada possa piorar ou justamente a sensação de que nem tudo está tão ruim ... É, definitivamente sou uma otimista nata... Eu quero acreditar que nem tudo está tão fudido assim... Eu sei que ainda posso piorar muito mais... Mas por enquanto du ainda tenho uma garrafa de vodka, ainda tenho energia elétrica e ainda posso terminar de chorar embaixo do chuveiro... E mais uma noite deito sozinha na minha cama assombrada, desejando ser Donnie Darko, rezando para que uma turbina de avião desabasse sobre mim, mas a verdade é que a minha vida já anda me esmagando o suficiente, todas as noites quando me deito e lembro de que mais um dia se passou, nada se arrumou, nada melhorou mas que eu sempre posso dar um jeito de piora-las... Meu último gole, rosqueio a tampa da garrafa e devolvo minha amiga na geladeira... Amanhã será outro dia, talvez eu precise dela novamente, ou talvez eu apenas precise de um milagre na minha vida...

Até tu, Brutus??

Me sinto como Julio César... Apunhalada por 60 senadores, na escadaria do senado, e recebendo a 23° facada de Brutus... Que a vida tem dessas merdas, já estou cansada de saber, mas sempre dói quando a punhalada vem de alguem que você não espera, de alguem que se ama, de alguem tão proximo... Normalmente são as punhaladas que doem mais... Eu sempre tive um histórico bizarro de traições, seja por amigos que eu considerava tudo, seja por pessoas que amei demais, o fato entristecedor é que todas as vezes que fui traída, trocada, descartada, sempre foram por pessoas de índole incontestável, aquelas pessoas que nunca haviam feito nada semelhante, nada parecido com ninguem, algumas , até mesmo por terem sido "vítimas" de algo parecido, jamais iria imaginar que reproduzissem tamanha bestialidade com alguem, ainda mais eu, que sou louca, retardada, estúpida, mas ruim, definitivamente não... Ainda mais porque quando amo demais alguem, vivo por essa pessoa, defendo com unhas e dentes, transformo minhas tripas em coração por elas... Mas a vida é como Fábio Porchat descreve num vídeo do Porta dos Fundos: "A vida não esta piroca dura e cabeçuda que tu chupa dia sim dia não quando a tua mãe saí pra ir à feira, a vida é um cu preto, já sem as pregas, que um dia foi rosado e hoje só toma estocada de caralho murcho" Sou muito prática, aprendi a perdoar pois sei que ressentimentos e mágoas, são venenos que tomamos, esperando que os outros morram envenenados, minha amabilidade não será afetada por isso, minha forma desvairada de sentir, de amar, de acreditar nas pessoas, mantendo minha fé imbecil quase cega na capacidade do próximo, não será afetada... Francamente já passei tanto por isso, que até me acostumei... O primeiro corte é sempre o mais profundo... Não sei como conseguem viver com tamanha irresponsabilidade, sem imaginar que amanhã, pode precisar ou se arrepender do que fez com a pessoa, e se ela não for trouxa como eu, que perdoa tudo, tá fudida, vai morrer de remorso e culpa... Mas não sou assim... Perdoo sempre de coração, esperando que as pessoas sigam suas vidas felizes ... Mas engana-se quem pensa que sou esse anjo de candura... Acredito que karma é uma coisa fudida, acredito que pra cada karma negativo que vc gera, você mata 10 karmas bons na sua vida... A minha vida mudou muito depois que parei de gerar karmas negativos, e apesar de tudo, sempre recebo boas coisas da vida por isso... Rezo muito (acreditem) e uma das orações que mais me identifico é de São Francisco de Assis... "Ó Mestre, Fazei que eu procure mais Consolar, que ser consolado; compreender, que ser compreendido; amar, que ser amado. Pois é dando que se recebe, é perdoando que se é perdoado, e é morrendo que se vive para a vida eterna." Não sou Constantine, não espero comprar minha entrada no céu, não espero virar santa, mártir de porra nenhuma, só não fico mais fudendo com a minha própria vida através de ações negativas... Não desejo vingança, não desejo o mal, não tenho remorsos, não espero que as pessoas se arrependam ou se sintam mal, só espero que a vida faça sua parte, para mim e para essas pessoas... Cada um dá o que pode, cada um dá o seu melhor... Meu melhor é amor, lealdade, paixão, amizade, proteção, carinho... E mesmo apunhalada mil vezes, acredito que minhas recompensas na vida sempre serão melhores do que quem me deu traição, inveja, mentiras... Eu mantenho minha fé nas pessoas, na capacidade de mudança delas, na capacidade de arrependimento, na capacidade da compaixão pelo próximo, acredito que bons sentimentos atraem coisas boas... A dor já passou, a ferida talvez não tenha fechado completamente, mas o fato é que o amor verdadeiro, aquele amor que existe em tudo a qual se acredita, aquele amor capaz de perdoar, sempre ajuda a curar qualquer coisa...